Quase 3.0

Enfim chegou...

2010-12-21T13:29:00.000-02:00

Em março de 2008, quando escrevi o primeiro post neste blog, parecia os tais dos 3.0 estavam loooonge... ainda tinha 27 e três anos não passariam assim tão rápido.

Mas não é que aconteceu tudo ao contrário?

Há pouco mais de um mês os famigerados 30 anos bateram à minha porta e eu deixei minha década de 20 pra trás. Com todas as tristezas e alegrias que ela me proporcionou.

Hoje, relendo alguns posts, simplesmente não me reconheço. Não me sinto mais uma menina. Parece que em apenas 3 anos amadureci muito e hoje, com a tal da Síndrome do Pânico ainda me acompanhando sinto como se ainda tivesse muito mais pra viver, pra conhecer, pra aprender do que já vivi, conheci e aprendi, porque os 30 é só o começo da melhor parte de nossas vidas.

Sendo assim, com os 3.0 batendo à minha porta não tinha porque continuar escrevendo aqui. Estou de mudança pra outro endereço, pra continuar me acompanhando é só ir até o endereço:

www.paranoiasdabalzaca.blogspot.com

Espero todo mundo lá!

Pânico...

2010-07-04T23:18:00.003-03:00

Há pouco menos de uma semana fui diagnosticada como portadora da Síndrome do Pânico.
Desde então, tomo dois remédios controlados, só vou trabalhar porque meus pais (com muita paciência) atravessam São Paulo e me levam até a porta da empresa. Apenas volto pra casa porque o noivo (igualmente paciente) vai me buscar. Não saio pra almoçar, como alguma coisa na minha mesa mesmo.

Aparentemente estou bem. Quem me olha não percebe o que venho sentindo. Só quem me conhece bem consegue ver o que está por trás dos meus olhos.

Mas como tudo isso começou? Por que uma pessoa que acabou que ficar noiva, que está completamente feliz no amor, tem uma familia maravilhosa, é amada, ama. É perfeita de saúde e que aparentemente tem tudo (menos dinheiro) fica assim?

Há alguns meses ando insatisfeita no serviço. Mudei de departamento e comecei a me sentir infeliz por conta de uma série de acontecimentos. Quase todos os domingos, quando o dia chegava ao fim, não sentia apenas a preguiça que quase todo mundo sente por ter começar mais uma semana. Eu sentia vontade de chorar, pedia pra alguma "força" superior me dar uma dor de cabeça, uma dor de barriga... qualquer coisa que me fizesse ficar em casa. Perto dos meus pais. Perto do Raphael.

Acho que nos últimos 3 meses, em todas as semanas eu tive pelo menos uma falta. Simplesmente travava na cama e não conseguia sair. Os outros dias, ia arrastada. Com aperto no coração. Com vontade de chorar. Até que... surtei!

Quinta feira, 17 de junho. Metro de Santana. 8:30 da manhã...
Simplesmente não consegui embarcar. Fiquei na estação parada, chorando, em desespero durante, mais ou menos, uma hora. Sem explicação, sem prévio aviso. O medo simplesmente chegou, se instalou e ficou. Minha irmã que estava algumas estações à minha frente, foi me encontrar.

Depois disso fiquei cerca de 15 dias em casa. Conforto. Segurança. Sem medos. Totalmente em paz. Meu pai, minha mãe, meus irmãos. Sobrinhos e o homem da minha vida. Não queria amigos, nem conversas ao telefone. Até da internet eu desisti. Desde então, não peguei condução e não sai na rua sozinha. Nem pra ir à padaria.

Fiz uma tentativa na segunda feira passada, dia 28 de junho. Consegui ir mais longe. Cheguei até a Praça da Sé. Subi a escada rolante e em seguida desci. O único movimento a partir desse momento foi sentar e chorar. Chorei, chorei, chorei. Até que consegui pegar o metro e tentar voltar pra casa.

No caminho de casa, cansada de tanto chorar e depois de ter tratado mal o noivo, a mãe e não ter atendido a chefe, resolvi ir ao médico. Não dava mais. Como viver com medo?

[Continua...]

Fiquei Noiva

2010-06-16T23:58:00.002-03:00

Pois é...

As coisas mudam. O mundo dá voltas e eu estou noiva do melhor homem do mundo.

Alguém que eu conheço desde pequena e diga-se de passagem um menino que eu odiava. Achava ele simplesmente muito, mas muito, mas muito folgado.

Mas... como Deus escreve certo por linhas tortas, hoje, estou me sentindo simplesmente a mulher mais feliz do mundo.

Preparamos tudo para o noivado. E a minha parte ficou por conta dos doces. Fiz o bolo, os cupcakes, os docinhos e as lembrancinhas. Tudo com muito amor e carinho.

Aos poucos vou colocar fotos aqui, por hora... só tenho a dizer que Santo Antonio me ajudou! E em homenagem a ele, o noivado aconteceu dia 13/06!!!

Visitem!

2010-06-05T22:49:00.004-03:00

Gente, esqueci de dizer que clicando no link abaixo vcs tem acesso ao meu novo blog para conhecer minhas delicias.

Então, clica lá ou então aqui!!!

Novidade no Ar!

2010-06-03T15:42:00.003-03:00

Faz tempo que não apareço por aqui e nesses quase 5 meses, muita coisa mudou.

Semana que vem vou ficar noiva. Encontrei uma pessoa especial. Larguei a faculdade de novo e resolvi seguir pelo caminho que quis e nunca tive coragem.

E justamente por ter seguido esse caminho, hoje apresento para todo mundo que me visita aqui no Quase 3.o meu novo blog:

Passem por lá, confiram as novidades e se quiserem, adocem suas vidas!!!!

Verdade Absoluta

2010-01-22T01:07:00.003-02:00

"Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram. Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição. Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue;outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés. Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer."

Clarice Lispector

2009...

2009-12-30T01:01:00.004-02:00

Termino 2009 com a sensação de dever cumprido.

Esse não foi um ano fácil... mas sinto que entre arranhões, hematomas e cicatrizes renasci praticamente das cinzas e aprendi a me gostar mais, a me respeitar mais, a respeitar os outros e principalmente me sinto uma vitoriosa por conseguir, apesar de tudo, me sentir FELIZ!

Tive um relacionamento terminado, meses praticamente implorando pra "ele" voltar. Resolvi trancar a faculdade e correr atrás do que eu realmente quero na vida (mesmo sem saber direito ainda o que é). Conhecim lugares que nunca achei que fosse conhecer (Roma, Paris, Barcelona...), intensifiquei minhas amizades (Nilma, Renata, Margareth...).

Escrevo em outro blog, com outro nome e ninguém (ou quase ninguém) sabe disso. Me envolvi com outra pessoa e percebi o quanto é feio a gente se sentir melhor que os outros quando na verdade os outros acham que a gente é um merda. Fui promovida no emprego, vou ganhar mais em uma função com mais responsabilidade (e isso me assusta um pouco!).

Redescobri meu coração acelerado e senti renascer um sentimento antigo, guardado, escondido há muito tempo. Aprendi a encarar de frente minhas vontades e não sentir vergonha delas.

Entro em 2010 com a vontade grande de ser cada vez uma mulher melhor e sinto que isso está acontecendo a cada novo dia! Me gosto hoje, mais que ontem e menos que amanhã (apesar de tudo!!!)

Agora vou pensar em outras metas para 2010 além é claro, de SER e FAZER as pessoas FELIZES!

E quando...

2009-12-21T00:55:00.004-02:00

E quando a gente se encontra com alguém no domingo a noite pra ir fazer compras de Natal e na verdade queria outra companhia?

E quando as mãos que seguramos não são aquelas que queremos segurar? O abraço que abraçamos, o beijo que beijamos, o cheiro que sentimos. O calor que esperamos. O toque... nada lembra, nem de longe, o que realmente queríamos ter?
Minha solução? Fecho os olhos. Tento encontrar naquela boca alguma coisa em comum com aquela que na verdade eu queria estar beijando.

E quando cada coisa que vemos nos lembra a pessoa que não está perto da gente? E quando simplesmente dividimos essas lembranças com quem está perto, tomando o cuidado para não mencionar nada além do necessário?

Me sinto suja, mas estou passando o tempo.

Um dia ele me disse que ainda vamos ter o nosso tempo. E eu, tal como uma adolescente estou tentando fazer o tempo passar mais rápido. Outra boca, outro abraço, outro cheiro. Vã tentativa de adiantar o relógio...

E quando a gente se engana pensando que nesse exato momento ele pode estar pensando na gente e por isso vale a pena estar pensando nele também? E quando na verdade ele simplesmente esta dormindo abraço ao corpo que ele deseja, depois de ter beijado a boca de quem ele realmente queria beijar?...

Enfim... como diria Caio Fernando Abreu... "Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis"

Certezas...

2009-12-07T22:01:00.002-02:00

Já nascemos com algumas certezas na vida. Outras vão se apresentando conforme os anos vão passando. Quando pequena tentei pular corda algumas vezes, nunca consegui e logo a certeza que deveria procurar outra brincadeira se instalou na minha cabeça. Assim como a certeza que matemática não era o meu forte. Que eu não tinha nascido com o dom da medicina. E ainda que meu medo de altura definitivamente não me deixava ir aos parques de diversões.

Hoje, aos 29 anos, tenho outras tantas certezas que chego a pensar que a vida é feita muito mais de verdades absolutas do que de dúvidas, de tentativas de mudar o curso das coisas.

Ontem mais uma das certezas me mateu à porta. A certeza de que sou medrosa demais.

Ele está lá. Com ela.

Eu estou aqui. Sozinha!

Querendo ou não é cômodo. Talvez mais cômodo pra mim do que pra ele. Pelo menos assim não preciso me sentir responsável pelo sentimento de ninguém. Não preciso me esforçar pra agradar. Muito menos me preocupar em não decepcionar.

Na verdade já não acredito mais no sentimento que chamam de AMOR e essa é uma das certezas que eu tenho na vida. Por isso, sinto-me comodamente acomodada nesse meu medo!

Vida

2009-11-04T23:18:00.004-02:00

Ela ouviu o que ele tinha a dizer:
- A liberdade nos foi dada para moldar a vida, modificar o destino, assumir desafios e escolher nos auto superar. É assim que deve ser.

Ela então respondeu e assim teve início o diálogo entre duas pessoas que há tempos não conversavam:

- O problema começa quando cortam nossa liberdade e nossa forma de agir depende exclusivamente de uma terceira pessoa.

- Ninguém tem ou deve ter essa autonomia de inibir nossa liberdade de ser e escolher... Como assim terceira pessoa? Jamais troque os papéis você sempre será a atriz principal e não a coadjuvante em sua vida, sentimentos e sonhos!

- Ninguém deve ter esse poder. Mas muitas vezes as pessoas determinam como devemos agir mesmo que não tenhamos outorgado o poder a elas. Nesse caso não significa que abrimos mão dos sonhos ou dos sentimentos e sim que tivemos que vivê-los de outra forma...

- Então, trata-se de algo em comum acordo... abre-se mão, torna-se refém das condições e possibilidades. Nada mais que isso. Alguém vivendo uma vida dividida e que por definição própria seguirá no automático sem muitas nuances ou tesão!!!

- Não existe comum acordo nesse caso. Nesse caso apenas abre-se mão porque não vale a pena lutar contra. Não acredito em vida dividida, apenas na falta de coragem de mudar de vida e apostar nos próprios sonhos.

- Na verdade estou exagerando e me metendo demais... somente nós temos a medida e o equílibrio das ações e da importância das coisas, cada qual em seu devido lugar em nossas próprias vidas. O que vale são as tentativas durante nossa jornada, acertaremos mais do que erraremos, pode ter certeza disso.

- Erra menos quem se arrisca menos. Falsa ilusão achar que acertamos mais do que erramos quando na verdade apenas deixamos de viver.

- Então é assim que tem que ser? Sem viver o que resta? Apenas existir, sem vontades e questionamentos, o que esperar? Desejo muito mais que isso pra vc e sempre será assim.

- Não estou falando das minhas escolhas. Me refiro à quem apenas existe, mas deixa de viver! Essa não sou eu!

- Insisto em entender aquilo que não se explica...

- Mal sabe que as coisas precisam bem menos de explicações! A vida e feita de boas ações. Não de boas intenções. Infelizmente nem todo mundo pensa assim... A maioria tem medo do que costuma-se chamar de VIDA!

- Uma coisa é certa - disse ele - adoro nossas conversar e sinto falta delas. A vida é simples, o medo (na maioria das vezes) não é dela e sim do autoconhecimento. Esse sim, assusta! Amendrota e enlouquece...

29...

2009-11-01T21:25:00.003-02:00

Amanhã completo 29 anos.
Olho pra trás e vejo que não realizei muitas coisas.
Olho pra frente e vejo que não tenho quase nada a fazer.

Esse post está começado há mais de uma hora e eu não sei mais o que escrever. É o mue último aniversário na casa dos 20, mas acho que o primeiro com inferno astral e TM juntos. Ne eu estou me suportando...

Vergonha...

2009-10-19T22:44:00.003-02:00

Mais uam vez ela sente vergonha em se olhar no espelho. A menina, agiu por impulso.
Deixou o coração e a vontade falar mais alto. Quando viu já era tarde.

Se envolveu em uma rede que ela tinha certeza que jamais cairia. Se viu com os pés fora do chão. A cabeça nas nuvens e o coração acelerado...

Agora, ela só quer dormir. Esquecer a vergonha. A impulsividade.
Esquecer que ela tem idade de mulher e atitudes de menina...

Que caminho escolher?

2009-10-13T21:08:00.003-03:00

Me sinto como se estivesse de frente a um caminho que se abre em dois. Duas escolhas. Duas opções. Sei qual é a coisa certa a fazer mas ela me parece bem pouco interessante.

De novo na mesma situação. Parece um círculo vicioso. Contra minha vontade, as coisas acontecem. Havia prometido que não mais seria assim e aqui estou eu, novamente, sem saber o que fazer...

Até quando vou conseguir ficar aqui parada, simplesmente admirando os dois caminhos que se abrem à minha frente? Até quando consigo dissimular, fingir que nada está acontecendo? Até quando consigo me enganar antes que tenha resolver?

Planta um pé de “se” pra ver se dá...

2009-10-03T19:49:00.002-03:00

Se a gente parasse pra pensar em cada “se” que a vida nos oferece ao longo do caminho, não viveríamos. Simplesmente seríamos saudosistas do que jamais aconteceu. Viveríamos de ilusão e não perceberíamos os inúmeros milagres que a vida nos oferece a cada nascer e a cada por do sol.

Mas... E se eu fosse corintiano ou invés de palmeirense? E se eu tivesse comprado um carro vermelho ao invés de um prata? Se talvez eu tivesse feito artes cênicas ao invés de geografia. O que seria de mim, se eu não tivesse casado, se não tivesse namorado fulano, nem beltrano. E se eu fosse mais magra, mais alta, mais bonita...

A vida é feita de escolhas e a cada passo que damos devemos fazer a escolha por ser feliz. Devemos ter consciência que o ontem não volta e que o presente é, o que a pouco tempo estávamos chamando de futuro.

Nossas escolhas algumas vezes nos levam por lugares conhecidos, talvez porque sejamos pessoas que não gostam de jogar com o que ainda não conhecemos. Porém, algumas vezes ousamos sair da linha. Mudamos o caminho pra voltar pra casa. Compramos um outro jornal ao invés do que estamos acostumados a ler. Mudamos o corte de cabelo, vendemos o carro, compramos uma bicicleta. Terminamos um relacionamento e resolvemos ser namorado de nós mesmos. E é ai, na ousadia, que muitas vezes descobrimos que podemos ir mais longe. Descobrimos que nossas pernas dão passos maiores do que pensávamos que poderíamos dar.

Então, se a cada novo dia um novo mundo de possibilidades se abre à nossa frente, porque então vamos nos apegar aos “se”... Nada na vida é mais importante do que sonhar. E quem sonha, tem meio caminho andado para a realidade!

** Texto inspirado em alguém especial, em um dia especial **

Metade...

2009-09-30T22:03:00.005-03:00

Eu ando pela metade.

Pessoas entram e saem da minha vida com a mesma rapidez de um cometa.

Fatos acontecem e são esquecidos como se fossem notícias velhas de um jornal do ano passado.

Olho rostos conhecidos como quem olha quadros em um museu e tenta entender suas expressões.

Não sei quem sou.

Não sei o que espero.

Não sei nem ao certo o que quero. O que desejo.

Sinto-me incompletamente completa. Momentos há em que sou completa e em outros tantos, faltam-me tantas coisas, tantas pessoas, tantos sorrisos, tantas respostas...

Sigo em frente apenas. Sem rumo. Mas em frente. Voltar pra trás não me faria encontrar o que procuro...

Da falta de vontade...

2009-09-27T13:22:00.003-03:00

Ando sem vontade de escrever. Na verdade ando sem vontade de muitas coisas.
Sinto como se o mundo girasse muito mais devagar do que eu gostaria. Queria mudar as coisas na minha vida, mas o mundo, o cosmos, nada colabora.

Daqui pouco mais de um mês, faço meu último aniversário na casa dos 20 anos e ao mesmo tempo que eu acho o mundo lento, acho que o tempo passa rápido demais.

Dio Santo... quanta confusão!

Milhas e milhas distante

2009-08-13T00:30:00.004-03:00

O tempo passou super rápido. Parecia que era tinha sido ontem que as passagens chegaram nas minhas mãos e no entanto, já fazia 3 meses. Lá estava eu, me despedindo da minha familia e logo em seguida, sentada na poltrona do avião pensava que aquela poderia ser a última vez que via aqueles rostos. (Pessimismo de quem nunca voou e estava cheia de medo)

O avião decolou. Segura na mão da prima. Chora. Sente saudade da família e por um instante pensa em pedir pro piloto parar, mas já era tarde. Subíamos cada vez mais e estava indo em direção às minhas primeiras férias de verdade em 9 anos.

O vôo foi tranquilo. 11 horas dentro do boing... um feito para quem estava dentro do avião pela primeira vez na vida. Muitas coisas passaram pela minha cabeça, mas o que mais martelava era que o meu SONHO estava começando a se realizar. Apesar do medo, da insegurança de não ter os pés no chão eu estava feliz. Ia ver coisas que nunca imaginei. Conhecer lugares que pensei que veria somente nos filmes...

Minha aventura estava só começando. E teria seu início concreto assim que avião pousasse. Onde? Em Roma!

Constastação

2009-08-05T00:05:00.003-03:00

Conversando com um "amigo" ouvi:
- Parecia que vocês eram felizes e que iam até casar. Era só fachada?
(O assunto é velho, mas ainda gera curiosidade alheia!)

Não respondi. Preferi mudar de assunto!
Depois, pensando, conclui e pensei que poderia ter respondido:
- Não. Não era fachada. Mas o namoro era de uma só pessoa. O namoro era só meu.

De volta...

2009-08-02T18:45:00.003-03:00

As férias acabaram. Muita coisa pra contar. Muitas lugares que eu conheci, histórias boas.

Aos poucos vou escrever, mas hoje só quero me despedir.

Quem já teve um animal de estimação, sabe o quanto é triste o dia em que eles morrem. E eu fui viajar, sabendo que minha cachorrinha estava doente. Ela estava de um jeito que nunca tinha ficado e eu temi que não voltasse a vê-la. Mas preferi não pensar nisso.

Meus dias passaram e eu nunca me diverti tanto. Mas sentia, cada vez que falava com minha familia que algo não estava bom. E as minhas suspeitas se confirmaram ontem.

Agora, não tenho mais a farra dela quando chegar em casa. Nem vou ter que ficar cuidando se o portão está fechado pra ela não fugir. Os gatos vão começar a infernizar, porque que ela não está mais aqui pra afungeta-los. Enfim, a companheira que me entendia quando eu estava triste e ficava ao meu lado. Que dormia comigo na época em que eu morava sozinha e que conquistava todo mundo com seu jeito doce, foi embora.

Agora restam as lembranças... muitas pessoas podem pensar que ela era só um cachorro, mas ela era a LARA. A minha Lara. O presente que eu esperei e pedi tanto pra ter e que se foi...

O céu é só uma promessa...

2009-07-10T10:12:00.005-03:00

Essa semana foi uma mistura de sensações e pensamentos.

Vivenciei desde a dor da perda de um pai por seus filhos até a euforia de uma grande viagem.

Estou indo viajar, férias... ouso dizer que serão as férias da minha vida.

Pela primeira vez me desligo do meu mundo e parto pra outro. Novos lugares, novas pessoas, novas linguas. Conhecimento, diversão, aprendizado.

Agora é rezar pra ficar tudo bem por aqui (inclusive com a Larinha) e torcer pra que dê tudo certo pra lá! Afinal...

Crédito: Shiuuu

Dogmas

2009-07-04T16:51:00.005-03:00

O Rodolfo do Dogmas, inventou um jeito diferente de comemorar o seu aniversário. Um jeito onde quem ganha o presente, somos nós, seus leitores.

Ele pediu que 12 "fãs" escolhessem uma palavra e ele postaria um texto por dia, entre 01 e 12/07, dia do seu aniversário.

O texto de amanhã é com a minha palavra... GRAÇA.

Então, não deixem de prestigiar, não somente o "meu" texto, mas todos os outros também!

Ps1: A arte do selo é minha! O Rodolfo além de me dar um texto, me deu o privilégio de fazer o selo... e me deu sua paciência também, porque foram vários até que esse saisse!
PS2: Não postei a participação especial desse mês, mas é que minha vida anda tão corrida por esses dias que tá cruel! Mas antes das minhas férias eu posto! PROMETO!

Tudo novo de novo!

2009-06-27T00:38:00.003-03:00

Vamos começar
Colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim

Vamos acordar
Hoje tem um sol diferente no céu
Gargalhando no seu carrossel
Gritando nada é tão triste assim

É tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos

Vamos celebrar
Nossa própria maneira de ser
Essa luz que acabou de nascer
Quando aquela de trás apagou

E vamos terminar
Inventando uma nova canção
Nem que seja uma outra versão
Pra tentar entender que acabou

Mas é tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos

A despedida...

2009-06-23T22:43:00.009-03:00

Ela tomou coragem e perguntou a Ele se poderiam conversar. Havia algum tempo que isso não acontecia e Ela queria conversar com Ele antes de sua viagem. As amigas não entendiam a necessidade que Ela sentia de falar com Ele. Davam conselhos e tentaram fazê-la acreditar que o melhor era deixar pra lá.

Mas não. Para Ela era importante falar com Ele antes de morrer.
Sim! Ela sentia que precisava falar com Ele antes morrer! Sentia que sua viagem mataria a Menina frágil, que carrega a culpa nas costas e se cobra demais e em seu lugar nasceria uma nova pessoa. Uma nova Mulher.

Apesar de não demonstrar, Ela estava encarando a viagem como uma libertação. Uma transformação. E talvez por isso estivesse tão chorosa e sensível nos últimos dias. Ela sabia que mais cedo ou mais tarde teria que enterrar a Menina. É... justamente aquela Menina que a acompanhava por tanto tempo. Estava sentindo-se pesarosa. Dói se despedir das coisas que somos apegados.

Ele topou a conversa e Ela, então, começou a se preparar. Sabia que a despedida da Menina não seria uma tarefa fácil. Ensaiava os textos. Encaixa a raiva, o rancor e a ira em meio às palavras que achava que tinha que falar. Ora dizia que o xingaria, ora queria apenas entender o porque as coisas tomaram o rumo que tomaram. Em outros momentos ainda, pensava que somente ouvir sua voz bastava.

Ela preparava-se para a conversa acontecer no tempo dela. Um ou dias antes da viagem, para não ter tempo da Menina agonizar ainda mais. Pensava ainda que, talvez até lá a Melhor Amiga conseguisse fazê-la desistir da idéia.

Porém, quando menos esperava ficou surpresa com o celular tocandou e aquele nome tão conhecido aparecendo na tela. Em frações de segundos pensou em não atender. Em seguida resolveu que seria bobagem não saber o que ele queria, ficaria curiosa de qualquer maneira. Atendeu.

O arrepio por ouvir aquela voz tão familiar e ao mesmo tempo tão distante percorreu a espinha da Menina. Ele então disse o porque estava ligando: Quer conversar agora?

Agora?
Todos os textos ensaiados.
Todas as palavras programadas. As indagações. Os xingamentos.
Tudo desapareceu da mente da Menina. Ela não mais conseguia concatenar idéias e nem tampouco formular frases coerentas. Era visível o estrago que a doença com o nome do Menino causava nela.

No final, a despedida da Menina foi rápida. Sútil. E a voz embargada de quem amarga seus últimos dias, apenas conseguiu pronunciar:

"Valorize o sentimento das pessoas. Seja e faça as pessoas felizes!"

A Menina não imagina até que ponto as palavras causaram impacto no Menino. Mas, pelo menos, agora ela sente que pode morrer aliviada. Tem a sensação de dever cumprido e já consegue abrir mão do seu espaço para que a Mulher cheia de vida que pulsa dentro dela possa então aproveitar a vida.

Cuidado! PERIGO!

2009-06-18T22:33:00.003-03:00

Crédito: Shiuuu

Quem come quieto...

2009-06-15T22:16:00.002-03:00

Em uma das minhas conversas, o Anjinho do lado direito diz:

- Carolina, calma! Ele come quieto. Come pelas beiradas. Tenha paciência!

Eis que o Diabinho do lado esquerdo se intromete:

- E quem disse que ela quer que ele coma pelas beiradas?!

Vontades Friorentas

2009-06-12T22:32:00.003-03:00

Hoje é um dia bom pra ficar agarrada com alguém.
Por que é Dia dos Namorados?
Não, porque está um frio danado em São Paulo.

Hoje me senti sozinha.
Por que é Dia dos Namorados?
Não, porque está um frio danado em São Paulo.

Hoje queria ter um carro pra sair por ai.
Por que é Dia dos Namorados?
Não, porque está um frio danado em São Paulo.

Hoje fiquei com vontade de dar abraço daqueles que esquentam o corpo e alma da gente.
Por que é Dia dos Namorados?
Não, porque está um frio danado em São Paulo.

Enfim, hoje senti vontade de beijá-lo.
Por que Dia dos Namorados?
Também! Mas porque hoje está um frio danado em São Paulo...

Minha conversa comigo mesma

2009-06-08T23:50:00.005-03:00

Tomando banho agora há pouco, em mais um dos inúmeros "diálógos" que travo durante todo o dia, comigo mesma ~~disse~~ pensei:

- Se ele saiu com a "fulana" não deve gostar de mulher gorda como eu.

Ao que, uma, das sábias vozes que habitam o meu ser (e se manifestam muito raramente) responde:

- É. Ele prefere mulher feia!

Teus Olhos...

2009-06-07T22:53:00.000-03:00

Apenas Recomeço

2009-06-01T22:13:00.005-03:00

Não importa quais foram os acontecimentos. Não importa se foram bons ou ruins, não importa o quanto deu certo ou errado. O que importa é sempre o recomeço, porque a vida não se trata apenas de começo, meio e fim, mas também de uma porção de reinícios.

Toda manha a gente inicia um novo dia, toda segunda recomeçamos uma semana e sempre em 1º de janeiro, recomeçamos a contagem de um ano... E um ciclo que se renova, se reinicia a cada hora, a cada minuto, a cada segundo. E inevitável, incontrolável. E às vezes cansa.

Quantas vezes não se perde a vontade de começar de novo? Quantas vezes não queremos apenas terminar um dia e esquecer que a amanhã o dia voltará e recomeçaremos quando acordarmos?

Falta o que nunca poderia faltar. Ânimo. E somos dominados por essa falta e pela vontade de desistir.

Não queremos não queremos acordar, não queremos levantar da cama, não queremos mais nada.

Mas de nada adianta ir contra uma força que move o mundo, que move a vida. Não adianta lutar contra as renovações. Não adianta querer desistir. E não vale a pena desistir.

Vale a pena sim acordar todos os dias lembrando que podemos ser felizes, vale a pena levantar e ver que podemos tentar novamente: de outro jeito, de outra forma, com outros olhos. E já que não dá pra evitar o recomeço, por que não fazê-lo, então, da melhor forma?

As fases, os relacionamentos, os meses, os dias, os anos acabam para que outros possam começar, para que nosso ciclo possa recomeçar. E já que tem que ser assim, que recomece da melhor forma possível: com toda a disposição para encontrar toas as alegrias no que acabamos de começar a viver.

Por Linda_Rê, do Devaneios da Insanidade

Você não sabe...

2009-05-31T23:59:00.000-03:00

Embalada pelo especial da Globo, resolvi postar o REI!

O BOM É SER FELIZ E MAIS NADA! NAAADA!

O dia em que eu dei sopa pro azar!

2009-05-25T01:14:00.004-03:00

Toda mulher pelo menos uma vez na vida, em algum casamento, ficou atrás da noiva esperando ela jogar o buque, na esperança dele cair direto nas mãos dela. Eu, como toda mulher, não sou diferente e quase em todos os casamentos que vou, lá estou eu firme e forte no propósito de agarrar o buque! (Desespero pra casar? Não! É que sou brasileira e não desisto nunca!)

Pois bem, ontem um amigo casou. Mais um casamento, mais uma oportunidade de tentar pegar o buque e quem sabe, se for verdade mesmo que isso acontece, desencalhar!

Antes, vamos aos fatos que antecederam o "Momento Desencalhe Você Também".

Casamento é uma orgia alcóolica. Whisky, cerveja, batida, frisante tudo a vontade. Mas eu, como uma pessoa equilibrada, fiquei somente no whisky. Com guaraná? Não obrigada! Puro mesmo!
(Calma! Não sou uma alcoolatra em recuperação. Não tenho problemas com bebidas, apenas gosto de whisky. Ok... ADORO whisky!) Aprendi que a gente não pode misturar destilado com fermentado então que venha o Red Label!

Em casa durante o dia, na correria, quase nem comi nada direito. Quando cheguei na festa estava com fome, mas acabei esquecendo de forrar o estômago antes de beber. Foi então que aprendi uma equação importante:

Estômado vazio + 3 copos de whisky (longo e cheio) = amnesia alcóolica.

E foi aí, na minha amnesia alcóolica que as coisas aconteceram.

Chegou o momento da noiva jogar o buque e lá estava Elizabeth Carolina, firme, forte e um tanto quanto alegre (A partir desse momento o post está sendo feito com base no relato das pessoas presentes, por que eu não lembro de mais nada). Enfim, ela jogou e o buque veio voando, voando e caiu exatamente aos meus pés. Sim... pode ler de novo pra acreditar: AOS MEUS PÉS!

E sabe o que eu fiz? Fiquei olhando pra ele, com cara de UÉ e não peguei. Deixei ele lá no chão, por alguns segundos, até que outras três loucas se engalfinharam e resolveram quem ficaria com ele. Há quem diga que eu fiz pouco caso do pobre do buque dizendo que não queria ele. Mas isso é intriga da oposição.

Alguns casamentos foram ansiosamente esperados para que eu tentasse pegar o buque e quando isso acontece eu fico lá, com cara de pastel, sem condições de entender ou melhor, sem condições de abaixar pra pegar o buque.

Só sei que agora estou aqui, pensando em fazer uma novena pra Nossa Senhora do Buquezinho de Noiva pra ver se ela me perdoa e não me deixa encalhada pro resto da vida!

2009...

2009-05-22T00:11:00.004-03:00

Todo final de ano é a mesma coisa: as bancas de jornais transbordam de revistas com as previsões para o ano que vai começar, na internet os sites dão dicas de como ter um ano melhor e eu como uma mulher viciada em horóscopo acabo tendo uma overdose de informações.

De 2008 pra 2009 não foi diferente e pra garantir que ano novo fosse tão bom quanto o que estava acabando resolvi passar a virada com as mesmas cores tanto nas roupas quanto nas unhas (supersticiosa? não... imagina!)

Enfim... como já não me lembro mais do os astros tinham me dado como previsão para o ano em que eu começo a esperar pelo retorno de saturno, resolvi caçar na intenet novamente as informações e fazer uma retrospectiva.

JANEIRO
As suas finanças estão numa fase um pouco complicada e assim se deverão manter ao longo do todo o mês. (Por que não dizer "ao longo de todo ano" de uma vez?!)
O seu envolvimento sentimental é caracterizado por grande entendimento. Muita paixão será dividida pelo casal (?) e o resultado será um amor muito fortalecido. (Tão fortalecido que precisou de mais uma pessoa, duas não estavam dando conta!)

FEVEREIRO
Boas oportunidades para investimentos moderados que deverão ser bem analisadas antes de tomar decisões. Para o fim do mês poderá receber uma boa notícia relacionada com dinheiro. (Devem ter mandado a notícia para o meu endereço antigo, por que até agora nada!)
Período muito favorecido em que a aproximação do casal (que casal? será que eles pensam que todo mundo que lê isso é comprometido?!) será manifestamente favorecida por boas condições astrais. O entendimento terá como suporte principal o diálogo e a sinceridade. (Prefiro nem comentar...)

MARÇO
Os relacionamentos profissionais devem restringir-se aos minimamente necessário e evite a todo o custo discussões com colegas ou superiores. (Esse conselho foi bom... em boca fechada não entra mosca!)
Socialmente o panorama não se apresenta muito favorecido a novos relacionamentos. (Jura?! Eu nem tinha notado!)
Seja prudente com todas as questões que passem por dinheiro. Esta não é uma fase (fase?) favorecida, seja cuidadoso nas suas despesas pessoais. Para o fim do mês a situação deverá melhorar um pouco. (Hummm... mentira!)
Um relacionamento tendo como base o diálogo e a aproximação física contribuirá de uma forma muito positiva para que este período se torne mais suportável e até agradável. (Tô perdendo a paciência já... não teve diálogo, nem aproximação física... tô solteira, pô!)

ABRIL
O seu dinheiro está atravessando uma fase que lhe permitirá relaxar um pouco das suas preocupações.
A estabilidade para os nativos do Escorpião será uma realidade na sua relação amorosa. Conviva com o seu par, abra o seu coração e divida com ele a sua vida. O retorno será, naturalmente, muito carinho e amor. A sexualidade dos nativos deste signo é muito forte durante todo este período. (Alguém ai leu sobre relaxamento, dinheito, carinho, amor...? GEZUIZ, acho que esse não é meu signo!)

MAIO
Não deverá ser colocada de lado a possibilidade de mudar de ambiente de trabalho. (É, isso é uma constante na minha cabeça neste mês de maio! - pelo menos uma dentro?!)
As questões que envolvam dinheiro encontram-se numa fase que recomendam algum cuidado. (Algum cuidado? No momento todo cuidado é pouco!)
Dê um pouco mais de atenção ao seu par. (GEZUIZ!) Para os que não têm compromissos sentimentais este período poder iniciar um novo relacionamento. (Só em maio "eles" lembraram que existem pessoas nesse mundo encalhadas? Pelo menos a notícia é boa!)

É... as coisas não andam boas pro meu lado não... das duas uma: ou eu perco a crença nessa história de astrologia ou então procuro outro site pra pesquisar! (Agora dá licença que eu vou ver as previsões de junho... essa história de começar um romance me animou um pouco!)

A vida é um espetáculo*

2009-05-12T22:28:00.010-03:00

Há um momento certo para sair de cena
Deixar de se declarar,
Apagar o brilho do olhar
Não ser a luz de um olhar
Nem se direcionar pela luz de outro olhar.

Há o momento certo pra fechar as cortinas
Deixar de ser o espetáculo
Deixar de esperar os aplausos
O momento de reconhecer, que a cena acabou.
E que ninguém de pé te olhou sair.

Há o momento certo de abrir os olhos
E não esperar ser guiado pelo que outros olhos enxergam.
Momento de deixar de querer ter o que ñ tem!
De ser o que não é!!
E cuidar do que é, e do que tem.

Esse é o momento de acender as luzes!!
E deixar de se esforçar em enxergar no escuro.
O momento de ensaiar outra peça,
E pensar em outros espectadores,
Na cor da próxima cortina que se levantará.
No próximo amor para se amar.

A VIDA É UM ESPETÁCULO e o show não pode parar...
Escolhemos o papel que queremos representar:
O amor verdadeiro não se deixa enganar...
Nas alturas o coração se deixa levar...
Há um anjo sempre guiando nosso olhar! .

*Desconheço o autor, mas recebi por email e me fez pensar que é chegado realmente o momento de fechar as cortinas. É preciso ensaiar um novo texto, criar um novo espetáculo... esse, já me enjoou.

Sem imaginação

2009-05-10T23:47:00.004-03:00

Sinto que preciso escrever.
Tenho pensamentos sobre o quero expressar.
Sei que preciso colocar pra fora o que sinto, o que penso, o que desejo.

Mas falar de saudade de novo?
Dizer mais uma vez que sinto a falta dele?
Expressar que ainda estou a procurar culpados e que sempre acabo apontando o dedo acusador pra mim mesma?

Não... não quero mais falar disso.
Torno-me repetitiva. Ando como cachorro correndo atrás do rabo.
Prefiro então esperar essa vontade de escrever sobre minhas tristezas passar.

Sei que sou capaz de mais e de melhor. Sei que aqui dentro de mim ainda mora alguém muito mais colorida do que as idéias gris que permeiam minha mente esses últimos dias...

A mala

2009-04-30T11:49:00.003-03:00

Havia acordado com espírito de “LIMPEZA”, abriu seu peito para retirar tudo e todos que não a fazem, mais, bem.

Então retirou todos os sentimentos sujos: ressentimento, mágoa, inveja, ódio (deixou apenas uma poeirinha de ira, pois não se sabe quando será necessário). Sentimentos encardidos também foram descartados, percebeu que não combinam consigo.

Estava retirando o ultimo resquício de desprezo quando notou que havia menos coisas que eu queria do que coisas que precisava joga fora.

Resolveu fazer o contrário, pegou sua melhor e mais vermelha mala, e começou a guardar apenas o necessário para se viver bem. Era o momento certo para mudar.

Colocou primeiro o amor fraterno e o amor próprio, depois as alianças pratas, douradas e de marfim, os momentos ótimos, imagens, alguns amores passados (apenas aqueles bons), músicas e sorrisos.

Não trancou a mala e saiu por aí, tendo como destino a estação de uma tal Dona felicidade.

Por Camila Blopes (Hoje o Caminhos de Camila, faz um ano!)

Quem disse?

2009-04-27T23:05:00.004-03:00

Quem te disse que você sabe o que é melhor pra mim?

Quem foi que te fez acreditar que sabe que você não é o melhor pra mim?

Se até eu mesma estou tentando descobrir essas coisas, quem foi que te delegou esse poder de resolver na minha vida o que é bom ou ruim? Certo ou errado?

Não...

Não precisa responder. Simplesmente vire as costas e saia andando. Não se preocupe em explicar. Não é a primeira e nem a última vez que nossos caminhos vão bifurcar.

Ultimamente tenho chorado quase todas as vezes que conversamos. Sei que isso pode te fazer pensar que és a causa dos meus problemas. Sobre isso, apenas posso te dizer, que não és a causa e sim o porto seguro onde sei que posso ser quem realmente sou. Sem medo de julgamentos.

Infelizmente, entendestes errado. Mas sei que você está certo. Afinal, não precisa de mais uma filha a chorar no seu ombro.

A primeira vez nem sempre é a nossa última chance!

2009-04-25T23:54:00.001-03:00

Vivi cada um dos meus dias do último ano como se aquelas 24hs fossem as últimas da minha vida... A última chance de beijá-lo, a última oportunidade de abraçar. A última hora de brigar e o último instante para fazer as pazes.

Foi tudo intenso. Cada gesto, palavra, sorriso. Me entreguei de corpo e alma, como se aquele relacionamento fosse a última chance que o Universo estivesse me concedendo para ser feliz. Como se fosse a última vez que eu poderia tentar consertar meus defeitos e a última oportunidade de poder fazer alguém feliz.

Com tamanha entrega me esqueci de perceber que minha felicidade já não importava. Deixei de acreditar na chance de ser feliz para me dedicar somente à oportunidade de fazer feliz.

Mas o Universo é maior, muito maior do que qualquer "última chance" e hoje me faz perceber que sou a única responsável pela minha felicidade. Não posso, não devo e não vou conceder a ninguém o privilégio de pensar que possui o dom de me fazer feliz.

Hoje e pelos próximos anos, viverei como se tudo fosse a 1ª chance, afinal de contas, cada dia é uma nova oportunidade de criarmos oportunidades e não apenas a nossa última chance.

De solidão e esperança

2009-04-23T19:09:00.002-03:00

Me sinto sozinha.
Mesmo rodeada de pessoas, me sinto só.
Me pergunto quando essa sensação vai passar?
Quando vai chegar o momento em que a simples companhia de mim mesma, me bastará?

Busco olhares amigos.
Palavras de carinho.
Braços que aconchegam.
O que sinto hoje não se parece nem um pouco com o que sentia um ano atrás.

Mas mesmo assim, mesmo sozinha, confusa, "sem norte", posso dizer que me sinto muito mais hoje. Hoje sei o que dói. Onde dói e por que dói.

Conheço meus limites e se ainda choro é pura e simplesmente por que não tenho vergonha de expressar o que sinto.

E, felizmente, entre o sentimento de estar só. Ali, perdida no meio de tanta bagunça, ainda posso sentir minha esperança presente.

E sim... tudo na vida é aprendizado!

Eu tenho pressa...

2009-04-17T20:14:00.004-03:00

Sinto-me impotente.
Braços curtos.
Pernas imobilizadas.
Mãos atadas.
Pés descalços.
Garganta muda.

Nada que eu faça, fale, escreve ou demonstre vai fazer as coisas mudarem...

Não consigo esconder a pressa.

Não consigo camuflar a ansiedade.

Tampouco disfarçar a saudade.

Te escuto e isso é o bastante pra tocar meu coração.

Vício...

2009-04-15T09:11:00.005-03:00

Dizem que PAIXÃO vicia...

As sensações que ESTAR APAIXONADO causa em nosso corpo podem ser comparadas ao efeito das drogas, por isso, tem tanta gente viciada em PAIXÃO.

Eu estou descobrindo que sou uma dessas pessoas. Mas ultimamente sinto-me vazia. Parece que falta alguma coisa para que os dias sejam realmente coloridos. Anda faltando PAIXÃO.

Tenho sentimentos dentro do meu coração, mas quase nenhum deles pode ser vivido em sua totalidade.

Neste momento sinto falta de ser arrebatada.

De andar pisando nas nuvens.

De sentir as borboletas voando no estô mago.

De ver a vida mais colorida e senti-la mais doce.

Parece que me falta entusiasmo.

Falta-me as sensações alucinógenas da tal da droga da PAIXÃO.

Droga lícita, mas que não se encontra em qualquer farmácia. Ela anda a solta por aí! Feliz, de quem esbarra de repente com ela.

A PAIXÃO nos escolhe, mesmo quando achamos que somos nós quem a escolhemos!

Nem tudo é, exatamente como a gente quer...

2009-04-06T18:59:00.007-03:00

Crédito: Shiuuu

Ps: Fiquei muito feliz com todas as visitas que tive no post do Rodolfo. Não tive tempo de dar a devida atenção a quase nenhum dos blogs que me visitaram, mas isso, com certeza, acontece nos próximos dias!

Memórias

2009-03-31T10:50:00.007-03:00

Seria tão bom se a memória fosse, assim, desligada do bem coração. Se ela, amiga das horas ociosas, caminhasse na bifurcação do desejo. Seria um presente querer-la por perto e tê-la bem longe.

Memória é prima irmã da mordaz saudade. Anda num compasso tão único quanto às retas que se cruzam na estação. Sibila num ritmo acelerado que chega a alargar os mais finos poros.

Eis que vos digo... eis que a venero. Lembro-me dos últimos registros que compuseram essa tal memória, e nem ao menos, me sinto privilegiado por tê-las vivido.

Oh faceira memória... não me dê resposta que eu tento querer ouvir. Convide-me a senti-la sem as marcas das suas marcas. Faça de mim o arco verde que compõe o velho pinheiros ou então me estraçalhe no arco íris das dimensões.

Sinta falta de mim quando eu mesmo nem quiser vê-la. Sinta as angústias que em mim se desenvolve só por lembrar-te, e assim mostrarás a si mesmo seu lado mais sombrio. E mesmo ao apogeu da sua visão... eternize-se. Sucumbo a ti nem que seja para apunhalar meu coração.

Ao som de "Não Se Esqueça De Mim".

Rodolfo Lima

É amanhã!

2009-03-30T18:15:00.001-03:00

Amanhã o blog faz um ano.
Muita aconteceu nesse tempo, muitas histórias foram contadas e principalmente, muita coisa mudou! Algumas para melhor, outras para pior.

Para comemorar o aniversário, desse meu "quase" diário, convidei um amigo querido que escreve coisas lindas, para estrear a coluna mensal de participações especiais.

Então, amanhã tem comemoração de aniversário com post especial!

E que venhas outras 365 dias para eu poder me divertir mais escrevendo aqui!

Ratos entrem nos sapatos...

2009-03-24T22:46:00.004-03:00

Sim, estava pensando em um post sério, mas existem coisas que acontecem apenas comigo e hoje não foi diferente!
Vou começar do princípio, caso contrário, ninguém vai entender o porque ando me sentindo o Flautista Mágico. (Para conhecer a fábula, clique aqui!)

Há alguns meses trabalho em um novo lugar na empresa, carinhosamente apelidado por mim de "3º classe". Uma sala no térreo, aos fundos, entre o refeitório, o Frans's Café e o caixa eletrônico do Santander (Não, não estou recebendo nada me merchan). Enfim, divido o espaço com "gênios" da Tecnologia da Informação que olham para meu computador e pensam que eu não faço nada apenas por que passo horas no powerpoint e no photoshop.

Depois de algum tempo nesse ambiente totalmente "salubre" para se trabalhar começamos a perceber que os lixos apareciam misteriosamente virados quando chegávamos na segunda feira. As tias da limpeza folgavam aos finais de semana e os ratos, literalmente, saiam para fazer a festa quando os gatos iam embora!

Um belo dia, já acostumado ou quem sabe incomodado com a nossa presença, o "ratinho" resolveu visitar o lixo em pleno horário comercial. Mesmo com a gritaria, o assédio das pessoas em cima dele (querendo matá-lo) ele conseguiu fazer pose pra foto. E graças a essa foto conseguimos provar que o ambiente não era tão favorável à permanência humana!

Ao final de mais um final de semana, fomos surpreendidos dessa vez pelo agradável odor de rato morto. Sim! Antes tarde do que nunca resolveram colocar veneno, o rato morreu e o departamento foi fechado para a retirada do cadáver do meliante. Livre de mais uma visita surpresa, hoje, já consigo trabalhar com os pés novamente no chão. Não preciso mais ficar sentada como índio o expediente inteiro.

Mas, como nem tudo são flores, ontem uma amiga sonhou com um rato e acho que influenciada, sonhei também essa noite. A definição de sonhar com rato é que posso ter problemas com amigos, dinheiro ou no trabalho. Resumindo, em quase todos os campos da minha vida. Porém, hoje, eu descobri que meu sonho na verdade, era apenas o prenúncio de mais uma visita!

Depois de um longo e exaustivo dia, parada no ponto de ônibus, esperando que um buraco se abrisse no chão para que um teletransporte aparecesse e me levasse da Zona Sul direta pra Zoaa Norte, sem escalas, nem me dei conta de quem se aproximava. Quando percebi o parente do meliante morto há duas semanas, já escalaca minha perna.

Das duas uma, ou o "ratinho" veio vingar a morte do companheiro ou então resolveu me cortejar, já que ando reclamando que não tenho ninguém aos meus pés ultimamente! Porém, a suspresa foi tanta eu que me recuso a pegar ônibus naquele ponto, em frente a empresa, pelos próximos meses. Por que? Simples: Tenho vergonha na cara!

Nunca gritei tanto na minha vida e somente depois de ver o rabo dele desaparecendo pra dentro do bueiro foi que olhei ao redor e me dei conta de que o ponto estava cheio.

De ratos?

Não... de gente!

Vida nova...

2009-03-20T21:50:00.002-03:00

Aos poucos despeço-me das lembranças.
As lágrimas vão deixando de rolar e os sorrisos tornam-se mais constantes.

Olho-me no espelho e já não vejo mais olhos sem brilho, lábios sem sorriso, tampouco, um rosto sem cor.

O que vejo agora é apenas um reflexo... Reflexo que reconheço! Que na verdade, bem conheço! O reflexo de uma pessoa que quer ser feliz... O MEU REFLEXO!

(Dia 31/03 o blog faz um ano e eu resolvi fazer uma comemoração. Então, vai ter surpresa!)

Tolerâcia

2009-03-18T22:03:00.001-03:00

"Deixa eu te levar
Não há razão e nem motivo pra explicar..."

Transparência...

2009-03-07T00:05:00.007-03:00

Navegando por ai, me deparei com essa imagem:

(Nada me explica tanto nos últimos dias...)

Crédito: Shiuuu

Perdas e Ganhos...

2009-03-04T19:23:00.004-03:00

Nessa vida nada que nos acontece deve ser considerado tempo perdido, afinal de contas, sempre aprendemos alguma coisa. Experiência de vida é acumulada e lições são sempre bem vindas.

A mulher que eu sou hoje, não é a mesma de 2 anos atrás. Os erros que eu cometo hoje, já não são os mesmos, embora possam ser parecidos.

Domingo, depois de uma "quase" saga para comer alguma, descobri que a lição recentemente aprendida foi a de cultivar os amigos.

Nos últimos dias, venho me sentindo rodeada de amigos. Alguns distantes, como as Ká's (Karina e Kamila) , outros no MSN (como a Verônika) e alguns tão perto da minha vida que estão presentes no dia a dia, no talk, no email e nas mensagens de celular, né Nilma e Renata?

São esses amigos que enxugam meus olhos. Que me seguram nas mãos. Que me presenteiam com palavras e me sacodem com frases de impacto.

Perdi um namorado, mas ganhei um monte de amigos.

Leis de Murphy para Solteiras

2009-03-03T15:04:00.002-03:00

Estava eu no metrô ontem, quando comecei a pensar em coisas incríveis que acontecem na vida das mulheres quando elas ficam solteiras...

1. Lei da Repulsão
Aquele indivíduo que vivia te convidando pra sair, enquanto você ainda namorava, vai sumir do mapa tão logo você fique solteira.

2. Lei da Beleza
No serviço, vai ser sempre o mais feio que vai chamar você pra sair. Principalmente se você estiver em uma sala, onde todos os homens são interessantes. Exceto, o Feio!

3. Lei da Atração
Indivíduos do sexo masculino são atraídos de forma compulsiva, apenas por mulheres comprometidas. (Afinal, se tem dono é por que a "mercadoria" deve valer a pena)

4. Lei da Inversão Térmica (ou Problemas Causados pelo Aquecimento Global)
Sol escaldante e chuvas torrenciais são fenômenos que acontecem com maior freqüência em dias de Primeiro Encontro e principalmente depois de uma bela escova no cabelo.

5. Lei da Mudança de Status
Todas as suas amigas solteiras vão começar a namorar justamente no dia em que seu namoro acabar.

6. Lei da Roda Viva
Sua melhor amiga vai te apresentar o cara mais gostoso que você já viu nos últimos tempos. O cara vai dar mole pra você de cara, com a mesma intensidade com que sua amiga conta dos sentimentos dela por ele.

7. Lei da Desesperada Afetiva
O cara em quem você resolveu investir vai achar que você é uma desesperada carente, única e exclusivamente por que você terminou um relacionamento há pouco tempo. (Mas a verdade é que términos de namoro não nos torna seres assexuados.)

8. Lei da Escassez de Mercado
No MSN, 3 de cada 3 caras que querem sair com você tem namorada.

9. Lei do Amor de Pica
Você pode beijar 20 bocas. Transar com 15 caras. Abraçar outros 10. Conversar com mais 5, mas no final da noite vai sentir falta de apenas 1. E ele, não será nenhum daqueles com quem você esteve anteriormente.

(Sugestões de outras coisas que sempre acontecem quando estamos nessa fase negra? - Deixe um comentário!)

Das lembranças que eu trago na vida...

2009-02-28T19:11:00.004-03:00

Há dois dias foi aniversário dele.

Sabia que dia 26/02 era dia de PARABÉNS pra alguém, mas não conseguia me lembrar quem era. De repente, em um estalo, consegui lembrar. Claro! Dia 26/02 era dia de dar PARABÉNS pra ele.

Alguns dias atrás tínhamos conversado pelo MSN e ele me deu o novo número de celular, então, resolvi ligar. Resolvi enfrentar um fantasma para descobrir se ele ainda me assustava.

Sim! Devo confessar que me assustei. Mas o susto foi porque ao ouvir o ALÔ eu não reconheci a voz que há algum tempo atrás me era tão familiar e fazia meu coração acelerar. Não me lembrava de como era seu timbre, nem seus sotaques e nem suas variações.

Enfim, desejei FELICIDADES e desliguei, não sem antes receber um convite pra sair. (Homens!)
Depois de desligar, comecei então a refletir... levei 2 anos para superar a traição dele. 2 anos para me entrgar de coração para um outro alguém. 2 anos e meio entre namoro e noivado.

Quase 3 anos sem falar com ele e quando ouvi a voz dele novamente tive uma sensação diferente. Um sensação de vitória. Uma vontade de olhar no espelho e me dar PARABÉNS... afinal de contas, como diria o "rei Roberto Carlos", hoje, ele é apenas uma lembrança que eu trago na vida.

Por isso, por essas e por outras que estão acontecendo comigo é que eu tenho conclui que nada na vida dura para sempre. Tudo tem um fim e eu sei que essa fase pela qual estou passando agora, também, um dia desses vai ser somente mais uma lembrança...

Paz... Carnaval... Futebol

2009-02-20T13:24:00.008-03:00

Carnaval.
Adoro essa época do ano.
Parece que todos os problemas desaparecem, perdem a importância ou ficam de lado.

Em todos os meus carnavais passados consegui fazer isso. Nesse não vai ser diferente. Vou viajar e colocar todos os sentimentos dentro de uma mala.

Esquecer o coração partido.
As lágrimas derramadas.
As frases ditas e as não ditas.
Os abraços que eu queria ter dado e não dei.
Os beijos que deixei escapar.
Os "eu te amo" que eu acabei não ouvindo.

Vou levar meus nobres sentimentos dentro da mala e só vou os tirar de lá dentro na quarta feira de cinzas. Durante a folia, vou deixar de fora apenas a vontade de ser feliz. De fazer bagunça e me divertir. Vou me fantasiar de alegria.

Dizer sim...

2009-02-11T08:58:00.002-02:00

São quase meia noite.
Estou sozinha no metrô.
Busco inspiração para mais um post.
Acabei de sair do cinema.
Embalada pela história olho as pessoas no vagão.
Imagino quantas delas disseram Não, quando queriam realmente ter dito um Sim.
Olho para cada um dos rostos e tento imaginar suas apreensões, dúvidas e confusões.
Recebo olhares questionadores de volta. Será que também tentam decifrar o que vai no meu coração?

Pois bem eu digo, neste momento, meu coração está recheado de paz. Uma paz estranha, mas que faz com que eu me sinta leve. Parece que, até algum tempo atrás eu não estava sendo eu mesma e hoje, me reencontrei.

Sei que essa paz pode acabar a qualquer momento. Pode se perder no túnel que vai de uma estação do metrô à outra. Sei que lágrimas ainda podem e provavelmente irão rolar, mas também sei que minha felicidade, meu estado de espírito e todos os Sim que vou dizer de hoje em diante, dependem apenas de mim.

Ps1: Post feito com a "segunda mente" (como diria a Renata) cantando Adriana Calcanhoto.
Ps2: Assisti Sim, Senhor no cinema.

Retrospectiva

2009-02-09T22:31:00.003-02:00

Há 1 mês eu era saudade e paixão.
Há 20 dias, desespero e solidão.
Há 10, somente tristeza.
Ontem, certeza!
Hoje raiva, amor próprio e auto estima.
Agora apenas um monte de sentimentos misturados.
Uma montanha de incerteas, ilusões, humilhações e vergonha.
Um amontoado de sentimentos. Sentimentos que não quero mais.

Amanhã?
Amanhã serei eu novamente.
Por que?
Porque tudo nessa vida passa. Amores acabam e começam num piscar de olhos. Do dia pra noite. E no final, o que importa mesmo, são somente nossas lembranças.

Como?

2009-02-08T19:26:00.007-02:00

Como convencer as pessoas de que podemos fazer diferente?
Como mostrar que o que tínhamos de lição de casa, foi feito e aprendido?
A culpa não é somente minha.
Ele não é um ser humano perfeito.
Então, por que simplesmente não dá o braço a torcer e me deixa provar como tudo pode ser feliz de novo?

- Você merece coisa melhor!

É o que todo mundo diz.
Mas também, como convencer o coração que isso é verdade? Como fazer simplesmente o coração entender e a razão aceitar que o melhor não é ele.

Não é bonito!

2009-02-05T23:46:00.003-02:00

(Sem visitas, tendo em vista a complexidade de sentimentos que estou tendo hoje! - Profundo isso! - Sei que tenho que pegar um selinho que ganhei, retribuir visitas e postar algo decente: Faço isso tudo amanhã no serviço! - Eu prometo!)

Homens são todos iguais

2009-02-03T09:45:00.002-02:00

Solteira há quase 20 dias, meu novo status no Orkut fez ressurgir dos mortos no meu MSN um monte de gente com quem eu não falava há algum tempo.
Ressurgimento esse involuntário, tendo em vista que estou quieta no meu canto curtindo minha fossa.
Porém, basta alguns minutos de conversa para descobrir que TODOS têm namorada.
Xavecos furados, convites para sair, indiretas, diretas e bingo! Em algum momento da conversa a namorada é mencionada.

Não sei se por deslize, desatenção ou se de propósito para deixar claro que não querem nada sério. Mal sabem eles que eu também não quero nada.

Os homens devem pensar que mulheres passando pela “fase fossa” são mais suscetíveis às suas investidas idiotas.

Esse comportamento me faz pensar, por que todo homem precisa ser “garanhão”?
Por que não podem simplesmente conversar com uma mulher sem esperar que final da “pseudo conversa” ela saia com ele para uma tórrida noite de sexo selvagem sem compromisso?

Mulheres não são assim, pelo menos não as que conheço, pelo menos não eu.

Enfim, não dá pra julgar. É um comportamento secular no qual todos os homens do universo, para sentirem-se realmente homens, devem ter ao redor de si o maior número possível de mulheres.

Eita maneira mais besta de tentar provar a masculinidade!

Caminhos opostos...

2009-01-31T01:46:00.005-02:00

(Imagem criada em 06/01, resolvi que não ia postar por que depois de algumas coisas, parece que não fazia mais sentido. Hoje, percebo que tinha e tem todo o sentido do mundo, talvez eu apenas não quisesse ter visto!)

Medos

2009-01-27T23:14:00.003-02:00

Tenho medos. Àlias, quem não os tem?
Hoje meu medo se resume a não saber o que vai acontecer no meu futuro.

O que parecia totalmente planejado, ajustado e feliz até ontem, hoje me parece apenas uma escuridão, sem nenhuma luz no final do túnel. Apenas pontos que brilham e que ainda me fazem ter ilusão.

Ilusão de que consigo caminhar no escuro e de que no final do túnel minha luz será ele. Ele, o nosso relacionameto e os nossos sentimentos.

Meu medo é ainda o de sempre ter vivido uma ilusão e nunca ter me dado conta. É o de pensar que era feliz quando na verdade não era. É de pensar que fazia o bem quando na verdade estava acorrentando sua alma.

Infelizmente ou felizmente (ainda não sei) meus planos ruiram. Um dia li, que a gente não deve construir nossos grandes sonhos em cima de pequenas pessoas, por um instante pensei que a pessoa talvez pudesse ser realmente pequena para meus tantos sonhos, mas agora já não sei se quem está sonhando "pequeno" sou eu. Talvez deva sonhar alto de novo.

Preciso na verdade me livrar dos medos. Pegar meus pinceis e tirar o cinza do meu mundo. Ele sempre foi colorido e não vai ser o medo das incertezas do futuro e a escuridão que vão me impedir de pinta-lo novamente.

Afinal de contas, eu quero apenas ser feliz!

(Meus pensamentos estão enrolados. Felicidade/tristeza, esperança/medo, vontade de agir/total impotência. Acho que os posts serão confusos ainda por um tempo!)

Decepções

2009-01-22T22:27:00.002-02:00

É triste quando pensamos que algo pode ser diferente conosco e de repente as coisas mudam de uma tal maneira e você percebe que a essência das pessoas não muda.

É triste quando você vive uma realidade e depois de um tempo, ouve que aquela realidade era somente sua.

Estou aprendendo a ver as coisas novamente, com os olhos da realidade.

Ainda de férias, não vou visitar por que estou na correria de uma lan house e meu tempo está acabando.

Mas para quem precisa de coragem, lembre-se que coragem é uma coisa que precisamos aprender a ter dia após dia.

Férias...

2009-01-15T22:29:00.001-02:00

Sim... amanhã é meu último dia de trabalho antes de umas pequenas férias de 20 dias!

Tem momentos na vida em que o coração, a mente e o sentimento precisam mais de férias do que o próprio corpo. É assim que estou neste momento.

Dando férias ao coração e colocando a razão pra trabalhar.

Enfim, volto daqui há alguns dias. Amanhã... bem... amanhã tô indo pra praia!

Um beijo em todo mundo!

Surpresas...

2009-01-11T23:34:00.004-02:00

A vida é uma caixinha de surpresas. Não há como negar.
Um dia nos sentimos fracos, desprotegidos e perdidos. De repente algo acontece e nos mostra que somos donos de nossas vidas, dotados de uma segurança que desconheciamos e com capacidade de superar todas as barreiras.

Sempre fui muito controladora com meus namorados. Ciumenta até o último e sempre ouvi que quem ama quer ver o outro feliz. Nunca consegui pensar assim. Nunca consegui abrir mão da minha felicidade, das minhas vontades e dos meus medos em prol da felicidade de quem estava comigo. Deduzo eu, que nunca havia amado. Não de verdade!
Esse ano, meus sentimentos foram colocados à prova e eu descobri que SIM, quem ama quer a felicidade da outra pessoa. Pela primeira vez no namoro aconteceram as férias do namorado e ele resolveu fazer uma viagem sozinho.

Confesso que fiquei triste um pouco, por que saio de férias dia 19/01 e ele nem sequer cogitou me esperar e nem me convidou pra ir junto, mas no final das contas entendi. Era o sonho dele colocar a mochila nas costas e sair por ai.

Então, hoje, analisando a situação novamente, descobri que estou FELIZ, feliz por que sei que ele está se divertindo. FELIZ por que o que eu achava que ia nos separar, parece que está deixando a gente mais próximo um do outro.

Não posso negar que a saudade tá grande, mas semana que vem ele volta e eu vou ter o resto da minha vida pra mata-la!

Cegueira

2009-01-06T22:11:00.004-02:00

Dizem que o pior cego é aquele que não quer ver.
Eu penso que além desse pseudo cedo, existe uma categoria de gente muito, muito pior.
Pra mim, o pior é aquela pessoa que insiste em mostrar o que sabe que o "pior cego" não quer ver. É estranho isso, mas hoje me enquadro na segunda categoria.

Sim, devo admitir, muitas coisas das quais eu "mostro" são vistas, porém, as mais importantes parecem passar desapercebidas.

Sei que não devo fazer as coisas esperando reconhecimento, louvores, lírios, presentes. Não espero ser ovacionada pelos meus atos. Porém, atire a primeira pedra aqui em cima do meu telhado de vidro quem nunca esperou nada em troca! É inerente ao ser humano. Ninguém é tão benevolente que faça o bem sem olhar a quem e felizmente não seria eu, a única mortal a ser assim.

Só posso dizer que é triste esperarmos uma coisa e recebermos outra ou nada. Culpa nossa, claro, quem manda criar expectativas. Infelizmente, sou assim. Espero dos outros o mesmo que eu faria por eles. Mas nem todos pensam assim. Inerencia do ser humano mais uma vez batendo à minha porta!

Por isso, é melhor ficar por aqui, embaixo do meu telhado de vidro, olhando as estrelas, torcendo pra ninguém jogar pedra alguma e me esforçando para não esperar que as coisas aconteçam da forma como eu queria que fosse.

(Alguma boa alma, sabe como se faz isso?)

Propagandeando

2009-01-04T23:00:00.007-02:00

Como dizem por ai, propaganda é a alma do negócio, então resolvi fazer uma propagandinha básica!

Em tempos de crise, temos que arrumar alternativas para conseguir uma grana extra e como pretendo pagar as minhas contas todas esse ano, resolvi criar um brechó online. Portanto, visitem e fiquem a vontade para fazer suas compras...

O endereço é: www.baucarol.blogspot.com/
______

Em tempo, o namorado também está com outro blog, onde ele fala sobre cinema.

O link é: http://cinefilando.wordpress.com//

Visitem!

(Não consigo formatar a fonte (cor e posicionamento do texto), o que será que está acontecendo? Humpf!!!)

Ano novo, língua nova!

2009-01-02T22:25:00.003-02:00

Resolvi não publicar nada sobre as festas de final de ano. Na verade estava sem inspiração pra escrever sobre um assunto que todo mundo estava escrevendo.
Não que eu não goste de Natal e de Ano Novo. Gosto sim. Sempre gostei das festas que tem aqui em casa, mas resolvi não chover no molhado.

Enfim, tomei umas decisões para o Ano Novo e a pricipal delas é pagar todos as minhas dívidas (sim, acho que vou levar uns 12 meses pra conseguir fazer isso!).

Estou meio sem assunto, na verdade, ando pensando bastante na tal da Reforma Ortográfica na Língua Portuguesa. Por que com tanta coisa pra reformar foram inventar logo de reformar a tal da língua?

Posso estar sendo radical demais, mas demorei quase 20 anos pra aprender a escrever do jeito que falaram que era certo, agora me dão menos de 4 anos pra aprender a escrever de um jeito totalmente diferete!

Humpf...

Hoje tentei entender algumas das mudanças, mas sinceramente, não entendi por paraquedas vai escrever tudo junto e para-raio separado - isso de acordo com as informações do Jornal Nacional.

Enfim... vamos e frente que a atrás vem gente.

Amanhã passo por aqui com uma novidade pra enfrentar a crise!

(Agora vou revisar o texto e perceber quantos erros de grafia eu cometi!!!)

Simples assim...

2008-12-27T01:54:00.004-02:00

Então é Natal!

2008-12-24T18:42:00.003-02:00

Hoje, depois de muito tempo e de muita falta de assunto, resolvi escrever, pura e simplesmente por que ganhei um presente de Natal.

Esse ano, fez 10 anos que eu me formei no colegial. Tinha minha "patota" e amava as meninas como se fossem minhas irmãs. Eram minhas confidentes, amigas, companheiras e conselheiras. Até que o tempo, o dinheiro e o dia a dia trataram de nos afastar. Mas eu sempre estive presente. Mesmo de longe, sempre fazia questão de mostrar que estava por perto caso precisassem.

Com o tempo, fui me sentindo mais distante. Enquanto elas trabalhavam para se divertir com o dinheiro que ganhavam eu ajudava em casa, pagava minha faculdade e o aluguel. Uma época eu não esbanjava dinheiro. Em outra esbanjava depressão e mesmo assim, fazia questão de estar sempre por perto com uma palavra amiga.

A vergonha muitas vezes me deixava de fora. Vergonha do que eu tinha, do que eu era... sei lá. É difícil explicar. Mas não me sentia mais parte da panelinha! Era triste!

E hoje, infelizmente tive a certeza que não faço mais parte desse mundo. Meus amigos agora são de outro lugar. Não tenho mais amigas que compartilharam comigo as melhores descobertas da minha vida..

Em véspera de Natal, os presentes costumam ser agradáveis. Em véspera de Natal, sempre estou animada com o que vai acontecer, com o que aconteceu. Estou sempre ansiosa em dar presentes, mais do que em recebê-los...

Enfim... fiquei amarga, melhor eu ir tomar banho, pensar na ceia e nos novos e importantes amigos que eu fiz esse ano, afinal de contas não vale a pena ficar pensando que fui excluida de um amigo secreto que acontece entre as 6 "amigas" há quase 10 anos...

Um certo post!

2008-12-02T22:28:00.004-02:00

Esse texto diz tanto sobre mim e sobre os meus últimos acontecimentos que eu não sei como não foi eu quem escreveu!

Cansei...

2008-11-25T19:51:00.004-02:00

Simples assim.
Cansei dessa vida. Das coisas bobas. Das pessoas que não dão valor a nada.
Da falta da liberdade de expressão. Do egoísmo.
Da bobeira de se doar.
Da ilusão de acreditar em um sonho colorido.

Cansei de encenações.

Foi ficar um tempo viajando.
3 dias, mas vou ficar longe. Sozinha. Pensando na vida e pesando o que vale a pena.

Tentando descobrir o que eu preciso pra ser feliz, o que ele precisa pra ser feliz, o que a gente precisa pra ser feliz.

Cansei de tudo. Agora, só quero voltar a estaca zero e recomeçar.
Sozinha... com ele... sem ele... com ele... sem ele... ainda não sei.

Quero apenas PAZ!

Peroba Neles! (ou nela!)

2008-11-24T22:24:00.003-02:00

Sei que tenho que visitar as pessoas que gentilmente me deixaram comentários sobre meu novo layout e me ajudaram a colocar alguns links de volta ao meu blog, porém, preciso ser cara de pau e dizer na lata que HOJE NÃO... hoje não vou visitar ninguém.

Pura e simplesmente por que hoje declarei o DIA DA CARA DE PAU!

Tentei de várias formas explicar o porque deste dia, mas minha indignação é tanta que as idéias não estão concatenando. Resolvi então, que vou dormir, mas antes, a pergunta que não quer calar:

O que faz um pessoa que não me conhece, escrever coisas no meu blog, julgar meus atos e minhas idéias sem ao menos me conhecer em um dia e no outro, mandar um email para o meu namorado pedindo emprego?

Urgente e Importante!

2008-11-23T19:44:00.002-02:00

Resolvi trocar tudo por aqui...
Mas a esperta não lembrou de salvar os links dos blogs que eu visito... resultado: PERDI TUDO!

Esperta eu não?!?!

Sendo assim: Deixem um comentário... assim vou conseguindo adicionar todo mundo de novo!!!

(E agora: Palmas para Elizabeth Carolina!)

Um certo alguém

2008-11-12T20:58:00.003-02:00

Parece que a vida simplesmente passa por você, ao invés de ser você quem deveria estar passando pela vida, viver intensamente cada minuto, marcar presença, aproveitar os momentos, os sentimentos, os desejos e tudo o mais que a ela pode lher oferecer.

O que eu vejo no lugar da vontade de aproveitar e valorizar o que se tem e uma total apatia, um "empurrar com a barriga" ou então um "não sei por que tudo isso". Conformismo sem utilidade que deforma as coisas belas em coisas pra lá de simples.

A sensação que tenho é que os dias passam por você, sem que você se dê conta se está sol, chovendo ou apenas nublado. Tudo mais parece uma sucessão de coisas chatas, massantes, que não preenchem seu vazio e apenas te fazem querer mais e mais a solidão. Solidão que você se condena por livre e espontânea vontade. Que parece ser sua melhor companheira. Solidão que te faz ficar calado, de mau com o mundo e com aparentemente sempre insatisfeito.

Os dias vão passando e já não sei o que fazer. Se sua escolha é deixar a vida passar o que posso eu fazer além de me deixar também passar pela sua vida e quem sabe sair dela sem nem sequer você perceber...

____

Está é uma obra de ficção, qualquer semelhança com a vida real trata-se de mera coincidência.

Confesso: EU NÃO SOU NORMAL

2008-11-10T20:55:00.003-02:00

O primeiro contato foi desatroso: ela nervosa e eu cínica, como se nada do que estivesse acontecendo com ela me interessasse.
Durante um bom tempo, tanto minha sombra quanto a dela permearam nossos dias.

O segundo contato, por palavras, foi mais grosseiro. Tanto da parte dela como da minha. Meu sangue fervia cada vez que pensava nela.
Com o tempo, passei a temê-la, achei que fosse louca, desequilibrada e no final das contas a louca que andava pra cima e pra baixo com spray de pimenta era eu.

Um belo dis resolvi desafiar. Provoquei o terceiro contato e desse, outros tantos surgiram. Os primeiros ainda temerosos, com receio de falar alguma coisa que fosse fazê-la explodir ou ter um "pitizão".

Tivemos outras brigas, discussões e desentendimentos que não duraram nem uma semana, no final das contas a pergunta: E AGORA?!, falava mais alto e uma ou outra sempre dava o braço torcer.

Uma amizade é assim, cheia de altos, baixos, brigas, conselhos e confidências. A nossa não é diferente. Ela tem estado ao meu lado nos momentos de tristeza e me entende como pouca gente. Me faz rir, me faz ficar preocupada com os acessos de choro sem "por quê" e simplesmente me fez ver que a primeira impressão nem sempre é a que fica.

Uma amizade é assim e até ai nada de anormal. Claro que não, se não fosse pelo simples fato de que a amiga que eu descrevo ai em cima é a ex namorada do meu atual namorado. (Que à propósito ainda era namorada quando a gente começou a ficar!)

Ela passa os dias conversando comigo, trocamos conselhos, experiências e confidências. Ela comemorou meu aniversário comigo e foi muito divertido. É parte integrante e membro fundadora do nosso Clube da Luluzinha e assim como eu, não se importa com o julgamento que os outros fazem dessa nossa "maluquice".

Nos últimos tempos cheguei à conclusão que não basta bater no peito e dizer EU SOU SEU AMIGO se não estiver ao lado quando a gente precisa. Quando a gente precisa seja para chorar ou para rir. Para lamentar uma briga ou contar uma festa. Para ser amigo não é preciso se vangloriar, anunciar para os quatro ventos o que se sente, para ser amigo basta falar com o coração.

E sinceramente, foi isso que eu resolvi fazer.

Sem título

2008-11-08T23:28:00.003-02:00

Os dias andam passando de forma lenta e as noites rápido demais. O lugar onde trabalho mudou e com ele aumentou meu tempo in itnere. O aumento das horas foi inversamente proporcional à minha vontade de escrever. Ando com preguiça, desleixada com as visitas e nem ao menos ando retribuindo os comentários.
Isso tem me feito pensar em abandonar o blog, só não fiz isso ainda, por que em dias como o de hoje peciso do meu canto pra desabafar e no decorrer dos outros dias, me faz um bem danado ler o que todo mundo escreve aqui.

Ontem, tive certeza que a afinidade que sentimos por algumas pessoas vai além de qualquer "rixa", de qualquer desentendimento e eu descobri que as flores da amizade podem SIM nascer em terrenos inférteis.

Hoje, descobri que ando cansando de estupidez. Descobri que os gritos, as palavras grosseiras e falta de paciência estão me transformando em uma pessoa forte. Um pessoa que se olha no espelho e diz pra si mesma que quer PAZ, AMOR e FELICIDADE.

Meu coração anda se perguntando se as trocas estão sendo válidas.

Bom, acho que ando com os pensamentos bagunçados. Escrevi um monte e não escrevi nada... sabe o que é isso? Sono + ressaca + revolta + vontade de mudar!!!

Filhos: Melhor não tê-los

2008-10-23T23:23:00.002-02:00

Ao ver a chamada de uma reportagem na página inicial do Terra, que dizia "Filho afunda a mulher" me senti tentada a ler. Ultimamente ando pensando seriamente nessa "coisa" de ter filhos e sinceramente cheguei à conclusão que a idéia não me apetece mais da forma que me apetecia antes.

Ao ler a matéria, descobri que existe um livro chamado: Sem Filhos - Quarenta razões para não ter.

Parei e comecei a pensar então, em algumas dessas 40 razões, se não consegui encontrar nem 10. Mas as poucas em que eu consegui pensar me fizeram perceber que eu realmente não quero ser mãe.

Pelo menos não agora, pelo menos não por enquanto.

Por que? Simples assim:

1. Não gosto de sentir dor e sinceramente, o parto deve doer muito;
2. Meu sono é pesado e eu nem vou conseguir acordar de madrugada com o choro do bebê;
3. Não me acho responsável o suficiente para formar o caráter de uma pessoa;
4. Filho custa caro (já pesquisaram o preço de uma escolinha? E o preço das fraldas? E não pára por ai, são pelos 20 anos de gastos);
5. Quero curtir meu marido e meu casamento o máximo possível;
6. Pode parecer egoísta, mas acho que não tenho altruísmo suficiente para abrir mão das minhas vontades em prol de uma outra pessoa

E por fim...

7. Meus pais já têm 6 netos... chega, né?

De acordo com a matéria do Terra, uma psicanalista explica que a mulher que decide não ter filhos, deve ter algum bloqueio ou algum problema psicológico. Discordo em gênero, número e grau. Eu não tenho problemas psicológicos e tampouco preciso fazer uma regressão para entender os reais motivos pelos quais resolvi não ser mãe.

Acho, que isso, nos dias de hoje é uma decisão acertada, responsável e de grande valia.
Pra que colocar mais gente nesse mundo cão? Violência, guerras, doenças, falta de comida, de emprego, de ar puro, de árvores, de água. No meu ponto de vista, age muito mais de forma egoísta quem coloca filho nesse mundo, pura e simplesmente pelo prazer de ter um filho e não pensa no mundo que ele vai ter pra viver, do que quem abre mão disso pensando que o mundo não precisa de mais gente.

Para ler a matéria (que não é lá essas coisas) clique aqui.

(Em tempo, de acordo com a pessoa que escreveu, esse tipo de decisão - de não ter filhos - por parte das mulheres, gera muitos tipos de julgamentos. Será que vou receber críticas?)

¬¬

2008-10-17T21:29:00.005-03:00

É fato notório: meus dias não estão sendo fáceis.
Em 1 semana vivi todo o inferno astral programado para um mês, por isso, vou passar o final de semana longe.
Descansar a cabeça e curtir o namorado.

Domingo eu volto!
Conto os últimos acontecimentos.
Pego meus selinhos (estou parecendo mal agradecida!).
Faço as visitas e retomo minha rotima aqui no blog.

Confesso que ficou dificil escrever esses dias. A única coisa que eu queria era dormir e esquecer meus dias...

Mas já passou! (Espero!!!)

Não estou feliz!

2008-10-09T17:24:00.001-03:00

Me descontrolei.
Segurei pelo braço, falei alto, disse coisas horríveis. Chorei, me arrependi de tudo o que tinha falado. Fiquei com um roxo no braço, ouvi coisas que não queria ter escutado.
Levantei a voz de novo, chorei de novo. Fui pra casa chorando, tomei banho chorando, ouvi mais outras tantas coisas ruins e peguei no sono chorando.

Mesmo assim e diante de tudo isso, estou tentando esquecer cada cena horrível, cada palavra dura e cada lágrima que escorreu dos meus olhos enquanto meu coração também chorava.

Sei que as coisas são boas, basta querermos.
Por isso, acho que vale a pena o esforço para ter PAZ novamente.
Pena que, das duas pessoas que integraram essa confusão, sou a única que está pensando assim.

Estou me deparando, desde segunda feira, com um bloco de gelo, um iceberg enorme, talvez com as mesmas proporções daquele que afundou o Titanic.
Por mais que eu tente, faça, converse, escreva e até desenhe não consigo fazer escorrer sequer uma gota, não consigo nenhum mísero sinal de derretimento. Descobri que ele, simplesmente não se importa.

Não se importa se eu estou virando a esquina do mundo dele para nunca mais voltar. Não se importa se eu estou sentindo falta dos abraços, dos beijos e das risadas. Ignora qualquer tentativa de aproximação. Não se comove com nenhuma manifestação de carinho.

A mim, cabe apenas seguir andando em frente, quando na verdade queria começar a andar prá trás, só pra poder cruzar o caminho dele novamente.

Inferno Astral

2008-10-07T22:22:00.005-03:00

Vc não acredita?
Pois então é por que não me conhece.
Há pouco menos de um mês do meu aniversário, o mar azul e calmo que estava minha vida deu lugar a uma tormenta de afundar um Porta Aviões como se fosse uma jangada.

O fogo foi chegando de mansinho nessa segunda feira.
O terreno não estava seco, não haviam resquicios de queimadas mal apagadas, mas mesmo assim, o fogo espalhou-se rapidamente.

Rápido mas brando. Durante o dia de hoje e mais forte agora a noite, foi que ele tomou conta de tudo, os bombeiros foram chamados em uma tentativa vã de controlar o fogo. Não deu!

O fogo do inferno astral tomou conta do meu dia, destruiu minha plantação de calmaria, levou com ele minha paz e resolveu se instalar por aqui.

Meu destino? Morrer queimada, aproveitar o calor e tomar um bronze até o meu aniversário chegar ou correr de um lado para o outro tentando driblar as labaredas. Quer saber? Vou tomar um copo d'água, aqui está quente demais!

Primeiro Dia!

2008-09-29T22:42:00.002-03:00

Hoje teve inicio, solenemente, meu regime.

Minha meta é emagrecer uns 7kgs até meu aniversário (02/11)... meta puxada como me disse uma amiga. Mas se todos os dias forem como hoje estou no caminho certo!

Não senti nem um pouco de falta do tal chocolate sagrado de todo dia.
Comi metade do que estou acostumada a comer no almoço.
Tomei muita água (coisa rara no meu dia a dia).
Pareço uma mulher grávida, vou no banheiro de 5 em 5 minutos.

Enfim, vou me pesar toda segunda feira para ver os progressos.
Hoje, estava mais magra do que no dia do médico: 71,2!

Milagre?
Não... no dia do médico eu estava inchada por conta daqueles maledetos dias!

Bom, vamos para mais um dia amanhã!

Meu lema agora é: SÓ POR HOJE EU NÂO VOU CAIR EM TENTAÇÃO!

(Tô devendo visitas, mas ando ocupada com um assunto delicado, que requer dedicação... mas não é o regime! Prometo que conto!)

Campanha de Vacinação

2008-09-26T00:05:00.002-03:00

No banheiro do serviço escuto a conversa das duas "tiazinhas" da limpeza:
- Você tomou a vacina da rubéola?
- Tomei sim e vc?
- Tomei também, mas eu bebi no mesmo dia e acho que perdeu o efeto.
- E o que foi que você bebeu?
- Pinga!
- Ah, então fique sossegada, não tem problema. Pinga é álcool, ia ser ruim se você tivesse tomado cerveja.
- Mesmo assim, acho que é melhor ir no posto e pedir pra tomar a segunda dose!

Gorda Baleia!

2008-09-24T22:53:00.005-03:00

Depois de muito tempo resolvi marcar médico e enfrentar o tal do ginecologista e do endócrino. Os dois no mesmo dia. Meu Deus! Não sei como não cometi suicídio ao sair do consultório.

Meu ginecologista é um amor de pessoa, cuida de mim desde os 16 anos, parece com o goleiro do Palmeiras, é super simpático e deixa a gente super a vontade, mas... como ficar à vontade em uma posição/situação tão constrangedora?

Enfim, o desconforto é grande, mas o que quase me tornou uma suicida não foi isso. Foi o fato de, ao subir na balança, eu ter constatado que estou com exatos 72 kgs.

PUTAQUEOPARIU...

De onde vem tanto kg? Desci da balança e pensei que ela estava viciada, deve começar a contar nos 15 Kgs... é mentira, não pode ser tudo isso. Tenho 1,63 (descobri hoje tb que sou 2 cm menor do que eu pensava!) não posso estar com mais de 70 kgs...

Foi então que eu subi de novo, mas logo resolvi descer e não pensar mais no assunto.

Que?

Não pensar mais no assunto? Se eu deixar de pensar no assunto, logo logo vão ter que chamar o corpo de bombeiros para me tirarem de casa com um guindaste.

Resolvi então, pensar no assunto SIM.
Sexta feira chega meu remédio e eu começo o regime na segunda.
Sim por que no sábado tem aniversário da minha sobrinha e eu nem vou ficar de dieta no meio da festa!

Estúpida o #$&¨#%* - Parte II

2008-09-23T22:52:00.004-03:00

Acho que minha vida está passando por um ciclo. Coisas acontecem e se repetem em um curto espaço de tempo.

Hoje, tive a sensação de estar sendo nomeada de estúpida sem motivo, novamente, da mesma maneira que neste dia. Então já que foi assim, hoje declarei o meu Dia da Minha Estupidez 2.

Tentei, escrevi, expliquei, pedi desculpa. Esclareci. Só esqueci de desenhar (talvez tenha sido por isso que a pessoa não entendeu) e por várias vezes ouvi que eu havia sido grossa-estúpida-grossa-estúpida.

O dia todo eu aguentei isso, quando foi por volta das 18hs o paviu que já não é longo, chegou ao fim e sinceramente, se eu estivesse na beira do Riacho Ipiranga, com dor de barriga igual a Dom Pedro I teria gritado: Estupidez ou Morte!

(Prometo que venho menos amarga amanhã!)

Just Friends

2008-09-22T22:33:00.004-03:00

Não fui uma criança de muitas amizades. Era a filha 11 anos mais nova e geralmente brincava sozinha em casa, tinha só uma amiga que acabou falecendo na nossa adolescência.
Quando fiquei "mocinha" tinha amigos e mais amigos, era uma das pessoas mais conhecidas do colégio, conversava com todo mundo e minha "patota" era fiel. Uma por todas e todas por uma.

Hoje, adulta, não tenho amigos. É triste, mas não os tenho. Tenho colegas. Muitos, mas amigo, infelizmente quase nenhum. Sei que posso contar com todos os meus colegas em cada um dos meus momentos difíceis e ofereço meu ombro para todos eles, caso venha a precisar. Mas amigo que compartilha o dia a dia, que sabe até o que você pensa sem precisar falar uma so palavra, isso eu não tenho. Na verdade não os tenho mais e ás vezes me sinto triste por isso.

Hoje, tenho amigas virtuais. Colegas que sabem o que se passa comigo, que me dão conselhos, que compartilham por email e msn meu dia a dia. Mas não as conheço pessoalmente, nem as posso abraçar quando precisarem de mim.

Algumas amizades presenciais foram perdidas por causa da distância, outras por que o tempo cuidou de afastar, e ainda outras pelo simples fato do namorado ou da namorada não gostarem da amizade ou então por que quando a gente namora acaba mesmo esquecendo um pouco dos amigos.

Por esses dias dei-me conta que estou perdendo mais uma amizade. Uma das raras que ainda me seguem e que eu, por conta de algumas mágoas, de alguns pontos divergentes e de alguns acontecimentos cuidei de afastar. Não sei se ainda há tempo de recuperar o tempo perdido, na verdade, nem sei se fui eu quem errou ou se simplesmente pegamos estradas diferentes e estamos uma com medo da outra.

Apenas sei que resolvi desabafar, por que somente queria lhe dizer que apesar de discordar da maioria das coisas que ela fez nos últimos tempos, eu torço para que ela seja feliz e fico extremamente feliz que minhas opiniões estavam erradas e que o caminho que ela escolheu, até agora tem sido o certo!
(Que bom que eu estava errada!)

Acho que ser amigo é isso. Torcer, mesmo que seja de longe!

Delete

2008-09-21T22:34:00.006-03:00

Queria ter uma tecla no meu cerebro, uma com a mesma funçõ do delete nos teclados dos computadores. Queria esquecer o dia de hoje.

A falta de confiança, o desrespeito, a tristeza e o medo.

Tenho que confiar. Tenho provas e mais provas de que é uma pessoa digna da minha confiança.

Tenho que respeitar. Afinal quero que minha vida seja eterna ao lado dele.

Não quero ser triste. Tenho muito mais motivos para sorrir.

Não tenho por que ter medo. Preciso aprender a me olhar no espelho de frente!

Mas que coisa... nem tudo é tão fácil na vida real.

Nem tudo é tão fácil quanto escrever nesse blog.

****

Ganhei mais um selinho, dessa vez da Tarci, do Mente Insana.

E eu repasso para a Rafa do Privada de Sentimentos, para a Raai do Come and play... e para a Sol do Sutiã 44

(Nota mental: Não tô conseguindo atualizar os presentes ali do lado. Preciso lembrar de fazer isso no final de semana que vem.)

Totalmente sem assunto!

2008-09-18T18:14:00.004-03:00

Hoje é meu último dia das "férias" forçadas.
Álias, nem tão forçada assim, afinal de contas, 7 dias em casa me cairam como uma luva.

Ando sem assunto, tendo em vista que meus dias estão se resumindo em dormir-comer-dormir-comer, mas tirei umas horinhas ontem e hoje para tentar mudar algumas coisas aqui no blog e descobri que sou uma "burra".

Não consegui colocar colunas, nem centralizar banner, nem nada do gênero e isso me levou à conclusão que eu quero aprender a fazer isso. Portanto, esse é um curso que eu ainda vou fazer na vida. Por enquanto apelo aos amigos, que sabem do negócio para me ajudarem a mudar a cara daqui. Ando enjoada dessa cara.

Enfim, esses dias também me serviram para descobrir que tenho mais dotes culinários do que eu previa e que vou me sair bem caso eu venha realmente a me casar.

Ainda estou devendo visitas, mas prometo que as faço.

Relaxo total

2008-09-16T22:34:00.014-03:00

Sim, ando relaxada. Com tudo. Até comigo mesma.

Estou em casa, de licensa, desde sexta feira e devo permanecer aqui até a próxima sexta, por causa de uma conjuntivite.

Quando o médico me deu o atestado, pensei: 7 dias de férias. Vai dar pra fazer um monte de coisas, escrever horrores no blog, colocar um monte de coisas em dia, etc, etc, etc. Ledo engano.

- Esse tempo não me dá a mínima vontade de sair da cama cedo.

- O webmail da empresa tem que ficar online o dia todo para assuntos urgentes.

-Mamãe e Papai ainda viajam e a responsabilidade por alimentar a Anaconda que mora no meu estômago recai sobre a minha pessoa.

Enfim, resumindo, ando sem tempo de quase nada. De verdade verdadeira, tanto que tenho selinhos que ganhei há séculos que não distribui até agora. Tanto que nem visito mais pos blogs alheios. Na verdade, não é falta de tempo, devo confessar, ando preguiçosa mesmo. Aquelas preguiças de domingo, de ficar o dia todo de pijama, sabem?

Bom, vou distribuir os selinhos e voltar para as cobertas.

Selo 1:

De: Q.u.a.s.e 3.0

Para: Sutiã 44

Selo 2:

De: Mente Insana

Para: A Insustentável Leveza de ser Mulher

Selo 3:

De: Pensaela
Para: Garotas de 20 e poucos anos e Caminhos de Camila

(Odeio esse layout, nada fica do jeito que eu quero. Ele me estressou e eu vou tentar arrumar amanhã!)

Desci do salto

2008-09-09T20:37:00.003-03:00

Meus dias estão uma correria total. Ando ausente por conta disso. Quinta fui viajar a serviço, sexta tirei um dia folga e fui para o interior no casamento de um primo (ainda conto como foi o casório um dia desses), ontem namorado dormiu em casa e só hoje que estou sozinha foi que arrumei tempo para vir escrever aqui. Na verdade, hoje eu precisava escrever, nem que fosse sob uma chuva de canivetes abertos, mas hoje eu tinha que escrever.

Sempre fui adepta de um salto. Acho chique mulheres que se equilibram em um salto poderoso e andam por ai. Sempre fui trabalhar de salto, mas confesso que ultimamente, a idade, o cansaço e as calçadas da Av. Paulista não me permitem usá-los com frequência.

Porém, hoje aqui em São Paulo, amanheceu um dia típico de paulista: uma chuvinha mais ou menos, um friozinho que não resolvia se ia ou se ficava, enfim, do alto dos meus 165 centrímetros, resolvi colocar minha bota (de salto) e ir ao trabalho.

Andei de um lado para o outro o dia todo. Sai pra almoçar, desci para comprar doce para o lache da tarde e nada de errado aconteceu. Pelo menos não tinha acontecido até as 18hs +/-, quando eu resolvi ir para o meu lar doce lar.
Assim, sem mais nem menos, em uma pisada como outra qualquer o salto brigou com a bota... o salto saiu ferido e a bota despedaçada. Sim... senti alguma coisa estranha ao pisar e quando olho para trás, lá estava o salto da minha bota.

Ainda não consigo distinguir qual foi a cena mais bizarra: eu recolhendo o salto do chão com cara de "nossa que coisa normal de se acontecer", eu andando com o pé direito na ponta dos pés ou eu sentada no banco do Conjunto Nacional tentando colocar o salto no lugar.

Uma mulher que estava ao meu lado disse:

- Ah, isso já aconteceu comigo. Por isso que eu ando sempre com uma sapatilha na bolsa, mas justamente hoje eu tirei.

Lei de Murphy né? Você anda a vida toda com uma sapatilha extra na bolsa e NUNCA a usa, justamente quando algo urgente acontece ao seu lado, vc tem apenas uma palavra de consolo. .

Enfim, voltei para a minha mesa no serviço com a ilusão de conseguir colocar o salto no lugar e na verdade recebi a proposta de um colega que quis me emprestar o seu sapato masculino, tamanho 40 pra eu descer e comprar outro sapato. Que pessoa boa essa!

Do alto do meu limite no banco estourado, do meu cartão de crédito cancelado e da minha falta de dinheiro, tive que descer do salto e comprar um sapato baixo, que me salvou do mico de andar na ponta do pé sem salto, mas me presenteou com duas bolhas enormes no calcanhar.

Bem que o salto podia ter quebrado ontem ou amanhã, assim pelo menos o namorado me dava um presente!

Reviravolta

2008-09-03T12:54:00.001-03:00

Ontem voltando para casa depois de ir ao médico e jantar com o namorado, fiquei pensando que daqui a exatos 2 meses, faço 28 anos.
Por um lado fiquei feliz: sou uma mulher mais segura de mim e mais feliz do que era quando tinha 20 anos. Por outro, senti que o tempo está passando rápido demais e parece que não vai dar tempo de fazer tudo o que eu quero.

De repente me deu uma melancolia.

Comecei a analisar minha vida e conclui que realmente tenho todos os recursos, todos os materiais e toda a inteligência necessária para fazer acontecer tudo o que eu quero, mas confesso que às vezes sinto-me fraca. Preguiçosa. Sem vontade de sair da zona de conforto que alguns campos da minha vida de transformaram.

Desde domingo estava com medo. Medo de descobrir alguma coisa de grave relacionada à minha saúde e ontem, depois de ser tranqüilizada pelo médico, voltei pra casa e acordei diferente!

Acordei com vontade de sorrir mais. De aproveitar as pessoas que eu amo e que me rodeiam. De abraçar e beijar a boca do meu namorado. Gritar para o mundo ouvir que eu posso mais, que eu sou capaz e que eu vou vencer. Acordei com vontade de me vestir de mulher, de tirar a roupa de menina, a cara de frágil e medrosa, guardar tudo isso na gaveta e sair por ai, arcando com as conseqüências do meus atos. Andar por todo canto proclamando meu ódio ou o meu amor!

Deste momento em diante o que me importa é apenas ser sincera comigo mesma!

Hoje, e pelos restos dos meus dias, meu olhar não será mais cabisbaixo, vou levantar o rosto, estufar o peito e me orgulhar de estar chegando aos 30!

Agora é minha vez!

AI QUE ÓDIO!

2008-09-01T22:07:00.005-03:00

Desde a semana passada venho acompanhando a estratégia de um colega de serviço para "pular a cerca" e pra falar a verdade: Isso me revoltou.

Por que todos os homens desse mundo sentem necessidade de trair?

Enfim, como falar da vida alheia é hobby e faz tempo que eu não faço isso por aqui, vou relatar os fatos que despertaram tanto ódio dentro do meu coraçãozinho!

Na quinta feira da semana passada, foi que a saga começou. Eu estava sozinha na sala com o meliante, que aqui vamos chamar de X, quando escuto ele conversar com a namorida, que aqui será citada como Y. Sim, namorida, por que faz uns dois meses, +/-, eles resolveram "juntar os trapos" e estão morando juntos. Nessa conversa não teve nada de anormal, pelo contrário, afinal de contas todos os dias por volta das 18hs eles se falam, porque se encontram para irem juntos à faculdade. A estranheza começou quando após desligar o telefone, ligou para outra menina.

Como eu sei que era outra menina? Simples! Homens também fazem voz de idiota quando estão conversando com suas "presas". Ficam mais delicados, falam mais baixo e dão risadas idiotas. Como sento na frente do meliante, não pude deixar de ouvir um: Que horas você quer que eu te pegue?

Pronto! Isso bastou para o meu sangue ferver e render papo com o namorado, sobre a minha indignação, afinal de contas sei que traição acontece, já fui vítima e já fui motivo, mas não admito traição sob o mesmo teto... pra que casar então?

Voltando ao assunto, não me aguentei e na sexta feira de manhã ~~fofoquei~~ contei para a colega que senta na mesa ao lado, e fui atualizada das canalhices com a conversa que ela tinha escutado naquela manhã antes de eu chegar. A indignação foi elevada à 13ª potência, senti pena da Y. Pena de saber que ela ia para casa sozinha, pensando que o namorido estava dando duro no trabalho quando na verdade quem estava dando pro duro era outra!

O final de semana passou e pra ser sincera a indignação também, preferi pensar que cada um tem aquilo que merece e que ela deve mesmo ser uma chata, louca, sei lá... tentei achar razões que o levassem a fazer isso, mesmo ainda sendo contra à traição sob o mesmo teto.

Pois é... a indignação tinha passado, até minha chegada ao serviço hoje. A mesma colega de sexta feira, me colocou à par do assunto e pra ser sincera fiquei sabendo que a história é bem mais cabeluda do que a Elba Ramalho e a Gal Gosta juntas!

Pra resumir: X inventou um história que ia ter uma viagem de negócios pela empresa (no que foi ajudado por dois outros meliantes colegas de serviço: Z e N), saiu da faculdade na sexta feira, foi encontrar a "presa" enquanto a coitada da Y foi para casa sozinha. Não contente, ele voltou apenas no domingo.

Gabou-se pela manhã toda do feito, contou ainda que escondeu a aliança para a "presa" não descobrir que é "casado" e ainda (o pior de tudo) é que ganhou parabéns dos cuecas de plantão do departamento. Aos 23 anos, virou ídolo de um marmanjo de 30 anos pai de família e de outros de quase 30 que demonstraram querer ter "culhão" para fazer o mesmo.

Depois dessa, me senti desolada. Espero à qualquer momento, pela traição. Sabem por que? Pura e simplesmente por que o tal do X era o rapaz que demonstrava mais seriedade dentro daquele lugar. Se ele fez isso, o que eu vou esperar do resto?

E ainda tem mais, me pergunto como foi que ele conseguiu olhar para a cara da namorida, dormir ao lado dela. Como consegue dizer EU TE AMO? Ai que nojo...

Agora estou aqui imaginando, que na verdade as duas são coitadas. Uma não sabe da outra e a outra não sabe da uma. Pior que isso, é eu tentar entender o que faz com que os pseudo homens deixem que respeitar suas companheiras e acharem que traição é a coisa mais normal que existe?

Sempre achei que um dos motivos da traição fosse a infelicidade, mas que infelicidade que nada. Ele escolheu o caminho, ele escolheu namorar e ir morar junto dela. Logo, não pode reclamar do que tem.
Sinceramente, não entendo...

Eu queria ser Scarlett O'Hara

2008-08-31T22:45:00.014-03:00

Decidi.

Se eu pudesse escolher alguém para ser em uma outra vida (se é que essas coisas existem) eu queria ser Scarlett O'Hara.

Não, eu não queria ser a Vivian Leigh, atriz que deu vida à personagem no clássico ...E o ventou levou... eu queria mesmo era ser a personagem.

Tenho que admitir que a vida dela não foi 100% fácil e que ela não é uma pessoa 100% boa, mas mesmo assim é o meu personagem preferido e se eu pudesse queria ser como ela! (Exceto a parte que o filhinha dela morre!)

Por que?

1. Por que ela era rica, linda ~~e mimada~~;2. Por que ela tinha uma criada que fazia de tudo pra ela e ela nem precisava pagar (não, eu não sou a favor da escravidão!);

3. Por que desde o começo do filme ela é apaixonada pelo mesmo cara, lindo, diga-se de passagem (apesar de não dar o braço a torcer) , é correspondida (apesar dele tb não dar o braço a torcer) e ainda no final fica com ele;

4. Por que ela é a única pessoa que andava na carroça, cuidou do doentes durante a guerra, passou fome e ainda sim continuava bonita;

5. Simplesmente por que de uma cortina, leia novamente, de uma cortina, ela conseguiu fazer um vestido mais bonito do que o que ela usava no começo do filme, na festa;

6. Por que mesmo tendo voltado à fazenda, encontrado tudo acabado e o pai louco, ela ainda pegou no batente, colocou a fazenda de pé, disse a famosa frase: JAMAIS SENTIREI FOME NOVAMENTE e ainda assim, continuava com seu amor ao lado e o que era melhor: LINDA!

Por essas e outras é que eu queria ser Scarlett O'Hara.

Ainda bem que, pelo menos, já encontrei o meu Rett Butler.

Do recomeço e das amizades virtuais

2008-08-27T22:39:00.008-03:00

Minha semana começou explosiva: Briga feia no domingo, namoro terminado, indiferença na segunda, tristeza e saudade. Na terça, conversa, jantar no japonês e final feliz! Ainda bem que no meio semana tudo está normal, a calmaria está reinando outra vez e os ventos trazem boas novas!

Sim, ele é cheio de defeitos e isso me deixa maluca às vezes, mas eu sei que também tenho muitos defeitos que ele finge que não e às vezes até acha graça. Por isso, por nossos defeitos, por nossas qualidades e pelo que nos transformamos depois que ficamos juntos é que eu tenho certeza que o futuro nos espera!
Ele diz que eu sou a mulher da vida dele e eu sei que ele é o homem da minha, por essas e outras que estamos e vamos permanecer juntos, até que Deus decida qual vai ser a hora de parar.

No meu desabafo no final do domingo, parecia que estava sem chão novamente, me custou acreditar que depois de tanto trabalho para recomeçar, acreditar em mim e libertar meu coração, tudo tinha ido por água abaixo. Mas quando acordei (forçada) na segunda feira, li muitas vezes todos os comentários que me chegaram e descobri que não sou a única a me sentir perto das pessoas que escrevem os blogs que eu visito. Isso me fez acreditar no ser humano, existe sim amizade desinteressada, palavras de conforto podem vir de onde menos esperamos e sinceramente, me senti tocada por cada uma das palavras dos comentários.

Bom, estou feliz por que meu namoro voltou ao normal e por que descobri que tenho amigos, virtuais, mas amigos... é isso o que importa!

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Antes da tempestade, ganhei 2 selos e não os repassei, portanto, vou fazer isso hoje!

O primeiro ganhei da Teffy, que eu repasso para o Sutiã 44, para o Gente Fútil e para as Garotas de 20 e poucos (que na verdade estão ficando de 20 e muitos! - rs)

O outro eu ganhei da Camila, e como é um prêmio Nobel da Paz eu ofereço para todos que passam por aqui! Sintam-se à vontade para pegarem! Afinal, a PAZ é para todos! (Estou me sentindo altruísta hoje!)

Vamos lá!

2008-08-24T23:12:00.003-03:00

Palmas para os que tinham certeza que daria errado.
Parabéns aos que apostaram que não passaria de um ano (podem ir retirar seu prêmio!)
Agradecimentos aos que me disseram que ia dar certo.
Congratulações àqueles que neste momento sentem-se vitoriosos!

Eu?
Bom, eu sigo meu caminho... mais uma vez sozinha!
(Tinha esquecido como era ser assim!)

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Em tempo, ganhei dois selinhos, mas repasso-os amanhã!
Hoje? Sem condições! Quero apenas deitar na minha cama e esperar que o dia nunca chegue amanhã!

De como me tornei pecadora!

2008-08-20T23:12:00.004-03:00

Descobri o porque de todos os acontecimentos "infames" da minha vida. Analisei, estudei, consultei um centro espírita, fiz regressão e está tudo comprovado. Aguento certas coisas pura e simplesmente por causa de um joguinho!

Enfim, conhecem o quadro da Santa Ceia?
Pois é, era para eu estar lá. Tinha tudo para ser uma alma canonizada pelo Vaticano, uma santa padroeira de alguma coisa, mas... as coisas mudam repentinamente!
Como?
Esperem eu explico!

Na verdade os apóstolos eram 13. 12 homens e 1 mulher e pasmem, o nome dessa "apóstola" (nem sei se existe feminino de apóstolo!) era nada mais nada menos que Elizabeth Carolina (sim, renasci com o mesmo nome como forma de castigo, afinal já não gostava desse nome naquela época!).

Eu era parte integrante da turma de Jesus, até pouco antes da Santa Ceia começar. Naquele tempo os fogões a lenha não ajudavam muito e o jantar que era pra sair as 8 da noite atrasou e acabou virando ceia.

Enquanto esperavámos, Paulo sugeriu que jogâssemos uma partida de truco. Fui rápida e escolhi meu parceiro: Judas Iscariotes! Parceiro perfeito, passava os toques como ninguém e enganava melhor ainda.

Eu e Judas contra Paulo e Jesus Cristo. Parecia justo!

Não sei como, mas Jesus sempre ganhava. Jogamos 1, 2,3 vezes e a sorte sempre estava ao lado de Jesus. Até que esse jogo virou. Peguei uma mão e tanto, me vi vencendo Jesus e Paulo, os melhores jogadores da Galiléia. Não resisti à tentação. Subi na mesa e gritei (sim, mulheres naquela época já subiam na mesa e gritavam, a tribo de Jesus era muito liberal!), gritei para Jesus Cristo:

- Truco 6, Ladrãooooooooo!!!! - E ainda colei o ZAP na testa.

Sabem como é, Jesus Cristo não estava habituado a perder, fez um reboliço, chamou a Dona Maria e me baniu do grupo. Não contente, me deixou de castigo esse tempo todo. Há 28 anos atrás resolveu aumentar o castigo, afinal 1980 anos trancada repetindo: Eu não devo chamar Jesus de ladrão, não foram suficientes. Ele me trouxe de volta ao mundo e o pior, nem me deu inteligência o suficiente pra aprender a jogar truco!

* Agora eu vou ajoelhar no milho como forma de penitência pelas blasfêmias proferidas nesse texto!

Dos males e dos bens!

2008-08-19T23:35:00.003-03:00

Estou deixando isso aqui à traças... não escrevo mais todos os dias e não retribuo visitas como se deve, mas para tudo tem uma explicação. No meu caso, tenho algumas...

- Minhas aulas começaram e como eu prometi ser uma aluna aplicada esse segundo semestre, estou assistindo todas as aulas até o final, ou seja, 22:45. Com isso, chego em casa as 23hs, até comer e tomar banho o sono me dominou e a preguiça idem;

- Meus dias estão stressantes! Agora tenho 3 chefes no serviço, por algum tempo será assim, e meu estado de nervos está elevado à 15ª potência. Quando estou nervosa não consigo escrever!

- Uma pessoa de quase 30 anos (para esclarecer minha idade, aos que acham que eu tenho cara de menina, tenho 27 anos! Mas ADORO quando dizem que eu tenho cara de criança! Espero que falem isso quando estiver com 70...) e isso faz com que o cansaço seja bem maior do que o normal, já, em plena terça feira!

- Ando preocupada, preciso de um personal money! Preciso pagar minhas dívidas e juntar meu primeiro milhão. Alguém se habilita a me fazer um empréstimo?

Enfim, das coisas boas posso dizer que:

- Fiz mais duas amigas virtuais e estou adorando isso;

- Meu namoro entrou na fase de calmaria e estamos no "só love, só love"

- Minha mãe viaja quinta feira e eu terei a Lua de Mel sem Casamento II - O Retorno!

Bom, sem mais para o momento, despeço-me pedindo encarecidamente: Não me abandonem, vou dar um jeito de voltar a escrever todos os dias!

Rótulos

2008-08-17T22:18:00.004-03:00

Odeio rótulos. Minha vida toda fui rotulada e cada fase teve.
Quando criança era a "mimada", quando entrei na adolescência passei a ser a "peituda". Quando já era adolescente e namorava virei a "galinha", por que beijei e perdi a virgindade primeiro que todas as minhas amigas. Algumas pessoas, depois da fase adulta ainda insistiram nesse rótulo, sem terem motivos para isso. Ainda na época do colégio era chamada de "metida" e "patricinha".
No serviço, já fui chamada de "protegida", há algum tempo atrás eu era a "ladra de namorados" e hoje, por fim, penso eu, que não tenho mais nenhum rótulo. Ops, estava esquecendo!
Hoje em dia no serviço eu sou a "estúpida" e em casa a "senhora da razão".

Não posso negar que com tantos rótulos na minha vida eu também não tenha rotulado ~~muitas~~ algumas pessoas. Mas nesse final de semana, percebi o quanto é inútil fazer isso.

Há algum tempo atrás rotulei e levei um tapa na cara ao descobrir que essa pessoa é "guerreira". As aparências enganam. As histórias que nos contam, muitas vezes, não passam de invenção. A "vagabunda" é "mãe de família", corre com a filha pra cima e pra baixo por conta da AACD e guarda apenas lembranças boas de um "passado adolescente" que teve com a pessoa que é "meu presente" e com certeza "meu futuro".

A "vagabunda", "feia" e "safada" nada tem a ver com a pessoa que conheci e isso me faz crer que todos nós já nascemos rotulados, mas para que as pessoas conheçam o que está escrito, devem nos olhar de perto, bem de perto.

Mesmo olhando de perto, sei que é praticamente impossível conhecer as pessoas, mas fica aqui o meu conselho: Tende ler as letras miúdas dos rótulos de quem te rodeia. Tente conhecer as pessoas, olhe para os olhos delas, busque a essência e só então carimbe os rótulos com as suas impressões! Não faça isso antes do tempo certo, você corre o risco de se arrepender.

Pós crise!

2008-08-16T14:36:00.003-03:00

A crise passou.
Sou novamente uma pessoa de bem com a vida, de bem com o mundo à sua volta e principalmente de bem consigo mesma!

Muito obrigada por todos os comentários carinhosos que recebi esses dias por aqui, ainda não consegui responder todos. Comecei a fazer isso hoje, mas parei por que meu Bonitão chegou e eu vou aproveitar o final de semana ao lado dele.

Mais uma vez muito obrigada a todos!

Ah... tenho assunto para o post de amanhã. A crise passou, mas a revolta tomou o lugar dela. Por que tem gente que fala mais do que deveria?

Bom final de semana!

Crise!

2008-08-13T23:40:00.003-03:00

É fato, estou em crise. Não tenho motivos, mas mesmo assim estou tentando encontrar explicações.
Não sei se é o tempo seco, se é o aquecimento global. Pode ser em virtude da idade ou da numerologia desse ano. Pode ser ainda o trabalho, carência ou pura e simplesmente frescura. Pode ser que existam motivos e eu que não consigo expressar quais são.

Enfim, a crise anda afetando a todos à minha volta. Todas as pessoas, de uma forma ou de outra estão sendo atingidos. A amiga do serviço recebe mensagem de texto melancólica durante a madrugada e ainda aguenta o dia inteiro os lamentos (praticamente uma Santa!), outra amiga aguenta os lamentos por email, no talk e no MSN (essa tem saco!). A mãe aguenta o chororo até pegar no sono (sempre do meu lado). A colega do serviço quase ganha uma voadora giratória. O namorado, ouve que ele não é mais o mesmo, que não me atenção, etc, etc, etc. Sinceramente, nem eu estou aguentando, mas ando me sentindo pequena.

Comecei esse post de tarde no serviço e estou terminando agora depois de chegar de sessão de DR com o namorado, perceberam a queda na qualidade do texto? Isso é o sono!
É melhor eu ir dormir antes que a blogsfera também seja atingida com a minha crise!

Estúpida o #$&¨#%*

2008-08-12T14:03:00.003-03:00

Tenho cara de brava, de metida e patricinha e pra ser sincera gosto que pensam que sou tudo isso.
As pessoas pensam duas vezes antes de falar comigo e isso me polpa de comentários e conversas sem pé e nem cabeça. Mas não sou estúpida. Pelo menos não até que alguém seja estúpido comigo antes. Isso é física pura, toda ação gera uma reação. Uma das três de Leis de Newton.

Enfim, trabalho o dia de cara fechada. Afinal de contas não estou brincando, não estou lendo piadas, nem vendo comédia e tampouco sou retardada pra ficar encarando o monitor e dando risada. Ontem não foi diferente. Trabalho na parte de Comunicação, há séculos não uso Excel no serviço, mas ontem me pediram um relatório pra lá de complicado e meu dia foi recheado de fórmulas, concatenações e procv's. Estava de pouco papo, por que, qualquer desvio de atenção poderia levar meus dados por água abaixo, tendo em vista minha memória de peixe com os números.

Hoje, descobri que minha concentração, foi facilmente confundida com estupidez.

Engraçado, mesmo estando com nível de concentração elevado à infinita potência, eu respondi a todas as perguntas que me fizeram, eu ajudei a todos os que me pediram ajuda e até dei risada de algumas piadinhas infames. Mas mesmo assim, recebi o rótulo de estúpida. Então quer saber?

Já que fez a fama, deita na cama.
Hoje eu declaro o meu Dia da Estupidez!

E foi pecando que me redimi

2008-08-08T23:32:00.003-03:00

Conclui, com ajuda dos comentários no post anterior que não há pecado em ser mulher e tampouco em ser sensível. Por email, li palavras que me fizeram refletir ainda mais e apesar da pessoa se achar voto vencido, a opinião e as palavras dela me foram de grande valia para encarar o dia de hoje de um modo diferente!

Sinceramente, olhei-me no espelho e disse para a pessoinha que mora dentro de mim que o problema não é ela. Ela é, pensa e faz exatamente aquilo que precisa. Sem medos e nem culpas.
Sabe que se amanhã ela não mais acordar, todas as pessoas ao redor dela sabem, há muito tempo, o quanto lhes são importantes e o quanto cada um é especial na vida dela.

Essa pessoinha que habita meu ser, está ciente que não há que se pecar por excesso, o erro está na escassez. A escassez mesquinha de quem não demonstra sentimento pura e simplesmente por medo de se apegar. A mesquinhez de quem apenas enxerga o próprio umbigo, por não ter coragem de levantar a cabeça e olhar ao redor.

Ela sabe que hoje está em paz, tranquila e serena, apesar da tarde no hospital. Sente-se leve, pelo simples fato de saber, ter a certeza e orgulhar-se por não ser negligente com o coração e nem com os sentimentos de ninguém, principalmente com os dela.

Hoje, alguém com os olhos baixos, gestos contidos e frases curtas bateu à minha porta e foi então que eu percebi que meu único pecado é gostar tanto dele assim!

11º Pecado

2008-08-07T23:14:00.010-03:00

deÉ pecado ser sensível? É errado ter e demonstrar sentimento?

Caramba, sou mulher e cá entre nós, que mulher não é sensível? Nem que seja, pelo uma vez por mês, por culpa da TPM, mas toda mulher fica à flor da pele às vezes.

Sou uma mulher como qualquer outra. Gosto de conversar e conversar nem sempre é discutir relação (álias, foi você mesmo que um dia me disse que gostava de conversar comigo, ou não?). Sou uma mulher que demonstra o que sente sem medo (e cheguei a pensar que você era um homem assim). Sou uma mulher bem resolvida, que sabe o que quer, não deixa nada pra depois, arrisca sem medo e luta pelo que quer (foi assim também que pensei que fosse você, quando em um rompante jogou tudo para o alto para ficar comigo).

Sou uma mulher que ri e chora com a mesma facilidade, sem vergonha alguma. Que dá valor à cada sorriso e cada lágrima, de felicidade ou não, que estampa seu rosto.
Sou quente, sou passional, sou sensível, sou mulher. Só má, mesquinha, mimada, sou sensível, sou mulher. Chata, pegajosa, bem humorada, inteligente, interessante e sensível e mulher...

Será que o pecado está em ser mulher ou em ser sensível?

Não...

2008-08-06T23:27:00.014-03:00

Não faça pouco das minhas lágrimas, elas são tão sinceras quanto as frases ditas por qualquer criança.

Não faça pouco dos meus sentimentos, eles são tão nobres quanto os seus, mesmo que você teime em escondê-los.

Não desfaça das minhas chateações, não se zangue com minhas conversas, não desdenhe o que desejo e tampouco negligencie meu coração.

Tudo aqui, nesse mundinho, está sendo calmamente construído ou adaptado para que você se sinta à vontade, bem recebido e em casa. Cada reforma, cada melhoria está sendo planejada com o intuito de fazer-te ficar para sempre, portanto, não faça pouco da cor das paredes, nem reclame dos objetos de decoração.

Por fim, peço-te mais uma vez: não zombe das minhas lágrimas, elas são tão reais e expressam tanto sentimento quanto os sorrisos que você pouco distribui...